然而我却发现越发想了解她，想做她心中的英雄，可是我又是那么的懦弱，我不敢迈出第一步，可又不明白自己在怕什么。我是因为不想惹上麻烦，还是怕受到伤害。20几年中的伤痕早已好的差不多，但是我却比以往更加害怕受伤，甚至形成了一种习惯，习惯将自己包的严严实实，将真实的自己扔进只有自己知道的大海里。

吊丝的我，看过许多动漫，总是羡慕着动画里的主角总能表现一个真实的自己，然而羡慕之际，我却未曾发现自己连什么叫真实的自己都不明白，是那个迷失在欲望中的人，还是那个怯懦的人，还是对真爱抱有美好幻想的我。我不懂，也就这样迷迷糊糊在深夜睡着了。

第二天早上，我朦胧的从睡梦中醒来，看到了正准备走的晶晶。
”晶晶，我以后能继续叫你晶晶么？你能做我女朋友么。“我不知道哪来的勇气，也不知道自己为何这样说，然而嘴巴却比心里老实。

她沉默了下，想说什么却终究没有说。
”我不在意！“然而她依旧只是收拾着东西。
我不再犹豫，只是上前抱住她，她在我的怀里沉默着，却抱我抱得那么紧。
我明白了什么，但又不明白明白了什么，只是一路沉默，陪她到了火车站，我帮她买好了车票，便在候车室里沉默了着。

当广播中传来了”K503次列车......“我心头一怔，知道是时候分离了，可是我们有能不能像以前一样快乐玩耍，我不知道。我陪晶晶路走到了站台，一夜一日的不语让我倍感疲惫。突然，晶晶抱住了我，却依旧什么也没说，我不懂她什么意思，也许是对我的回答，还是离别前的一抱。我不知为何，没有勇气去问她，怯懦的我选择了逃避。

但是那个拥抱却又是如此的温暖，让我重拾对世界的信心，即使我再不堪，但也有人是在依靠着我，这种情感，让我的心灵倍感安慰。

后来，我回到候车站，静静的坐在那，什么都没有想，世界的迷离让我的双眼蒙上了一层薄不开的雾。一日的疲倦被我带上了回去的列车。少许的年轻人总是那么地信任这个世界的真善美，放东西总是没有防备，但却又十分的自私，连借个充电宝都不肯，只是丢下一句凭什么。中年人带着一副成熟的面具，妥善的保管着东西，却又散发出无私的光芒，世界本如此矛盾，也许正如那句话：世界上的有些东西，既不是白的，也不是黑的，而是灰色的。但这些思考也随着我的入睡而结束。

晚上，我回到了我的公寓，一个二三十平方的蜗居小窝，煮了一碗方便面便吃了起来，想到明天要工作，真的就吐了出来，但是出于中华民族的传统美德节约，有把吐出来的东西吃了进去，吃完后还不停的赞扬自己高尚的品德。

其实我有点羡慕晶晶，我也想像晶晶那样找一个正常的工作，上上小班，过上一个简单的生活，即使为钱而愁，也不会太痛苦，然而晶晶也许会羡慕我，并不知道我羡慕她的简单，也许世界就是这样，大家都只是没有诉说的对象。

一天的劳累使我直接睡在了床上，睡熟到连梦都不曾有。

第二天早晨，我依旧很没精神地去上班，一边听着领导的讲话
”小子们，人要对工作充满热情......"说道一半便接了个电话抽烟去了
正因如此，我才对着工作的前途充满担忧。但是这种担忧我深深的藏在心里，我相信我并不寂寞因为大家也只是把这样的话藏在心里，但我也相信我很特殊，我的理解比他人更为深刻，我相信我虽然现在很普通，但是一定能通过我的理解优势和250的智商出人头地。

不知道有人有人看，下午一点准时开更。吃饭去了

继续更。。。。

在整天浑浑噩噩的工作中，我和晶晶又恢复了往日的那种关系，友达以上，恋人未满。我不再去想她是怎么想的，我决定做一个洒脱的人。可事情总没有那么顺利，那天晶晶告诉我她有男朋友了。在她说出这件事时，那时的我究竟会是带着怎样的心情坐在电脑前，，麻木或是后悔还是痛苦，我已然记不清，但是无论如何我绝不会将我的喜怒哀乐暴露给他。听晶晶说对方是个名牌大学的毕业生，听说还是他们高中的校草。

我一听，心里更是不知高兴还是悲伤，但却又毫不做作的替晶晶感到高兴。可是当晶晶给我照片时，我惊奇地发现晶晶的话太特么有道理了，我竟然无语以对。满是赘肉的脸上立着一个臃肿的鼻子。真特么帅到没朋友。