今天无意间又听到光良的“清水”，里面一句是“谈情热烈像烟花，难烧到八十岁”，于是又想到昨天在车上，我说起我以前谈恋爱，年纪太小，所以冲着“靠谱”去，动不动就想到以后甚至想到一辈子（太可怕了），现在就完全放飞自我，只想谈风花雪月，把握所有闪亮的日子、心动的时分，与有情人，做快乐事，莫问是劫是缘。我会记住的、会回想的，一定是一起看过的落日，叹过的晚星，携手高歌的长街，两两相望的月色，是一起泛舟湖上，一起据案大嚼，一起在深秋枫红里笑饮桂花酿，不问从前以后，只知道当下想吻你。“不为日子皱眉头，只为吻你而低头”。
于是又被人说，太浪漫的长久不了。太对了，压根儿就没冲着长久去。人心浮动如水，今天能喜欢你，明天保不准就不喜欢了，后天可能出现新吸引了，所以才要把握当下这可以互相点燃的时刻。
谈一辈子细水长流的清水爱情有什么意思啊，要的就是烟花炸裂腾空而起，一簇又一簇，哪怕是短过五月落霞的故事，也是人生回首时炫目的点点星光。我要的不是“关系”，而是“此刻”，每一个“此刻”。

分开了删微信也是对故人的一种看重吧。那么多人在你的通讯录里你根本都记不起谁是谁也懒得动手指删掉，只有那个人不言不语都很碍眼，只能主动把他推出去。

“你太了解我了，你知道我喜欢什么，就拿出什么来留住我，正因为此，我才感到害怕。”

如果不越界，就无法遇见另一个世界的规则和关系。如果想要崭新的关系，如果想拥有爱情，就必须越界，若是守住了界限，他跟你，就只能到那里为止。

珍惜现有的生活，因为生活总有变得更烂的可能。

两三年前我是一个脾气异常急躁的人。讨厌排队，讨厌等人，自己倒是很喜欢迟到。有时候要吃一些热门的餐厅，没办法，男孩子就会在x趣上让人先排两个小时的队，看时间差不多了我们再过去。
后来我谈了一段不太愉快的恋爱。对方很忙，所以总放我鸽子，总是让我先点菜先吃，总是要我挑餐厅订位子。后来我才想明白，对方也不一定就那么忙，只是我在他心目中也是一个排着队的人。
那段恋爱之后朋友都集体觉得我变成了一个更温和的人。上周跟朋友等位吃火锅，等了将近一个小时，朋友本来都准备好了ipad打算用飞机上哄小孩的方式哄我安静，没想到我真的没有发脾气没暴走。周中跟人约一家网红餐厅，预定位子时候跟我说，只有六点前才能预定，我说好吧，然后给朋友发消息说，你要是下班晚就慢慢来，我可以先过去点菜。
说一段失败的感情能教会人一些东西这种话太牵强了。suffer了那么多难道只为这么点长进？
也许真正的进步在于，我渐渐明白，撒娇打滚占便宜的年纪已经过去了。接下来在很多场合，很多人的心里，我都是一个排着队的人，不耐烦也没有用。

一代宗师里我最受不了的一段，是宫二说完“就让你我的恩怨像盘棋一样，保留在那儿”之后，又说了“你多保重”了（多么像旧情人的最后对话），叶问还要把整个语境掀翻，说我们之间本无恩怨，有的只是一段缘分。
在我听来这话很残忍。男人四处吹嘘猎艳史当然有病，但对着明明白白相爱过的人，用“缘分”定义那段过往，急着证明活开了所以举重若轻，反而不可爱。
我有个朋友跟男友分开两三个月后见面，前任说起两个人在一起时候的事情，用词是“当年”。她一听就炸了，什么当年，不过是今年，新伤旧疤痕都还在，怎么你就轻飘飘提“当年”。
缘分这个词太轻了。两个实打实爱过的人之间，怎么可能没有恩怨没有书郑重恨分明的时刻呢。每个人move on的步履不一样，你要活得开没关系，但你得允许别人不活开。
一代宗师里说宫二始终缺一个转身，她确实没活开，沉溺于执念里，关于复仇的执念，关于没有铺展开的喜欢的执念。里面我最喜欢的一句台词，是她在白雪皑皑中练功，表情凛冽，她说，我选择了留在我的年月。
都会活开的，大部分的执拗，都能被时间强行撬开。
那些撬不开的，就让它们留在那。不要试图用热鸡汤泡软，人生若没有执念，那也多无趣啊。

“看上去是我今晚选择吃方便面，其实不是，而是今晚我除了方便面，吃别的都不乐意。如果爱是一种选择，也只能是这种别无选择。” From@Dreamlike大斯

每一个前任离开的时候都会带走一些什么。
我有阵子很喜欢在朋友圈里抖机灵，因为谈了一段互相不是很熟的恋爱，不知道如何开启一个话题，也不敢说“你吃了吗”诸如此类的废话，只能拼命展现自己的有意思以期对方看到了点个赞或者来夸我。这种“彩衣娱亲”式的恋爱当然没有持续太久，我们互相删除以后他带走了我的表达欲。
也是那一个前任。用推心置腹地口吻跟我说“其实人不一定要跟喜欢的人在一起的”，我从前一直不懂他为什么不能为这段关系更努力一些——好久以后我才明白，他也曾竭尽全力地爱某人而不得，自那以后他就决定“看开”，而我不慎是被“看开”的那个。直到今天我都觉得他是个好人，比我人格更健全性格更温和的人，我甚至理解了在我追问”为什么不能对我更好一些“的时候他的无奈——就算他抖落干净也只有这么些温存。我只能识趣地离开，因为他一脸歉疚看我的样子让我觉得自己像年关讨债上门的黑势力团伙。
前任总会留下一些后遗症在冬天、夜晚、南方的阴雨绵绵时候发作。肇事者离开了，留下了一个凌乱到几乎难以复原的心碎现场，所以你会不定时需要跟朋友倾诉，需要花钱买不必要的东西和不在乎口感只图一醉的酒。
结算一段关系里到底谁爱谁比较多或者是赚是赔都是无意义的做法。早知今日也还是想有当初。就像小时候学骑自行车，怕摔的人永远学不会。人不可能在任何一段感情里全身而退，但人的自愈能力也没我们担忧的那么差，只祝你在每一段未完成的感情里学会的，是绕开雷区而非对爱失望，是学着更妥帖地爱人以及更自信地被爱。他或许带走了你头顶很长一阵子的好天气，但分手现场盘点各自归属时，请他务必把勇气二字留下。

“小时候我们词不达意 长大了我们言不由衷”

如果很喜欢一个人，先冷静几天，如果客观条件是允许的情况下发现自己还是那么喜欢那就必须赶紧上手，总之战线不能拉太长，一旦时间过长，就容易陷入自己太深情的人设里无法自拔。分手也一样，确定不能继续就彻底断开，比起爱上别人，人类更容易爱上自己。
萧覃含

“你知道人不是每段恋爱都能跟很喜欢的人谈的吧？”
“我知道，但我得是。”

大到感情 小到晚饭。当你有两个选择无法决择的时候 只能证明两个都不是你想要的。但如果一定要选择一个 那么选择第二个吧。因为当你允许第二个选择出现的时候 你心里就已经放弃第一个了。我没有慢半拍 我只是爱趁发着呆的时候 归纳人生的段落大意。

停止用“我喜欢你啊”作为借口绑架对方人生的开始是意识到自己的爱没那么值钱，不爱他也会爱别人。我们是茫茫人世作伴，不是你漫长流放途上的监工。

很多事情与其说是成熟了，不如说是屁股决定脑袋。很多年前我写，我喜欢讲道理的人，可是在喜欢的人面前，我不想讲道理。
后来恋爱时一度真的把胡搅蛮缠当有趣。对方说我没法来接你，加班呢。
我当时怎么答来着，总之就是我不管，你不接我就是不爱我。
再长大一些，自己手头也有了催得急的工作，想象他一边加班一边塞着耳机跟我解释一边还要忍受我泼辣的攻击，都觉得脸红。小时候谁不把秒回当基本原则，但老板雇你，毕竟不是让你坐在办公室里跟对象你来我往调情的，忙起来连上厕所都需要憋一憋。
当然一定有不用看老板眼色的富二代和能游刃有余的霸道总裁。但你我大部分，还是职场剧里埋头苦干的那些虚化背景。
小时候都着迷于“我什么都不必做什么都不用努力争取你就会爱我”这样的桥段，这样才够玛丽苏，长大后愿意承认，这种心态挺流氓的，我自己也不会喜欢一个一无是处的人啊，无论最后对彼此多失望，一开始，他总有什么点亮过我。
为什么我自己的爱明明也是有条件的，却要求对方像瞎了眼一样爱我呢。
我写过好多黏糊糊像粉红色的鼻涕虫一样的句子。我不收回它们，它们就是我成长的一部分。我现在也不是心智成熟了，而是我从从前的讨债鬼变成了现在要被讨债的人：有时候父母、同事、合作伙伴同时跟你撒娇；你碰上上班像玩票的不专业的人；朋友跟你说失恋了你一边开电话会一边问她“怎么啦”你不想显得太凉薄但你真的分不出多少注意力来给她……
总会走到这个阶段的。当然能绕路的都是命好，还是衷心祝大家都命好。
沉迷于“你爱我就要xxx，不然就不是真爱”，还要把对方合情合理的选择视为“现实”、“世俗”的，很多时候也不是信奉真爱至上，她们只是想“被至上”。
不讲道理是很爽的。但一辈子不讲道理，就意味着一辈子别人在哄你的同时也在躲你，在宠你的时候也暗暗筹划远离你。没有人真的是抖M。
做个大人，做个普通的大人挺好的。试着把拖长尾音的哭腔改成平静的语气，你发现你在失去随地撒泼的特权的同时，还获得了一种叫“尊重”的东西。
而我现在觉得尊重比溺爱更可贵。