牙签在路上走路，看到刺猬，招招手说“公交车”

学车的时候，教练让我们把所有豪车的车标记清楚，撞了赔不起。我说您也是老司机了，最怕撞什么车？只见教练深深地吸了一口快烧到手指头的烟头，像在隐忍着什么！随着烟气的呼出，教练缓缓的说:我最怕的是五菱宏光，因为你永远也不知道上面会下来多少人打你！

邻居家的闺女上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她一句，爸爸妈妈不要你们咯，马上全班又哭成一片…

书桓走的第一天，想他； 书桓走的第二天，想他想他； 书桓走的第三天，想他想他想他； 书桓走的第四天，想他想他想他想他； 书桓走的第五天，想他想他想他想他想他； 书桓走的第六天，……书桓我真的写不动了，你自己拉个Excel表吧。

第一次接受全校三好学生奖状，班主任告诉我一定要恭敬，一定要懂礼貌，然后校长给我奖状时，我给校长磕了三个头。

单身汪出去，碰到一个熊孩子：叔叔，叔叔，买支花送给姐姐吧。 我：……是哥哥。 熊孩子：叔叔，叔叔，买支花送给哥哥吧。 我：……

谁还不会个乐器呀？ 我退堂鼓打的可好了。

我妈说她同事花五千多买一电饭锅，韩国进口！高端！声控！结果那电饭锅听不懂中文！哈哈哈哈哈哈哈哈哈

“你听过釜山行么？”“听过啊，明知山有虎，偏向釜山行”发发发发发发

这位热血男儿烫的吸血鬼满嘴的泡

那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样..... 哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了..

我同学指着一只阿拉斯加说：“看，拉斯维加斯？”我疑惑的问，“啥？”她立马改口“马达加斯加！”

小聪：爸爸，钱是万能的吗？ 爸爸：傻儿子，钱是万达的。

一天在街上看见前女友，我赶紧装作在打电话。不一会儿，前女友走到我面前，对我说：“你又在假装打电话啊？”我问前女友：“你怎么知道我在打电话”她说：“因为你每次假装打电话都是大拇指放在耳朵，小指放在嘴巴”

小米：“我出5。” 苹果：“我出7。” 华为：“我出9。” 三星：“我炸 。” 小米：要不起 苹果：要不起 华为：要不起