那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生 你们脱了裤子就可以过儿童节了好吗

刚才在厦门火车站自助取票，后面一大叔说读书有啥用，大学生还不是来给我打工，于是我取完票，默默的把语言设置为English

上课的时候班里特别吵 老师就很生气的吼道：“别说话！！！” 然后我同桌就脑抽的回了句 “吻我！” 当时全班爆笑哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！"一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，好像是你妈生二胎了。

曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”

我们竟然成了中国历史上唯一一代独生子女，今后要养四个父母，两个孩子，还要为他们带四个孙子。

清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍...

有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。 　　我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。 　　结果他嚣张的喊了一句“老子不会”

我爸问我：黄晓明的老婆是不是叫hello kitty

听说中国要放开二胎政策，全澳大利亚的奶牛不由得奶头一紧⋯⋯

都说我们福建人H和F不分，可是有谁见过我们发发发发发地笑？

以前去过鬼屋，到处挂着牌子“禁止殴打工作人员”

咦？楼主呢

“儿子，娶了媳妇不要忘了娘”“妈，你放心我会继续娘下去的”

看见楼下老大爷在下棋，我看了一会儿，跟大爷说:大爷，你che没了。大爷一脸不屑:小朋友，那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时，对完棋大爷起身要走，我说:大爷，我刚才说的不是你的棋，是你的自行ju，被人骑走了。