有个小朋友我叫他跳舞，他弱弱的说“我不会”我说男孩子就要自信一点，他大声的说“老子不会”！

前几天的时候，在朋友圈看到一个土豪感叹道：隔壁的wife超好，用起来真爽！我心中讥笑到：果然有钱人都没文化，连wifi都打错！现在突然幡然醒悟，自己还是太年轻！

无论是甄嬛传还是芈月传,随便给我扔到哪个后宫,就凭我这个智商!我告诉你!不是我吹!我肯定一出场就死了。。

两块钱你买不到吃亏！两块钱你买不到上当！两块钱你啥都买不到！全场十元！全场十元！

我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看我：“真没事求我？那你帮我削土豆吧。”我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆，”

要四级考试了，为了促进听力的练习以及加强阅读的训练，我和室友相约考试前一星期用英语交流，谁先说中文谁请吃饭。就这样 。 。 。 。 。 我们已经五天没说话了。

一帅逼没事老卖萌，他女票觉得丫太娘。有一次这帅逼又卖萌，他女票怒了大骂道：“你卖个屁萌！”那帅逼机智的说：“bu~（二声）”

小时候，妈妈骑自行车带我，让我把脚分开点，这样就不会进车轮子里了，于是我用力地分开脚，终于进了别人的车轮里。

医生：能看到墙上的字吗？ 病人：能！ 医生在病历卡上写着：听力正常。

大晚上的，被干醒好几次 是时候买个加湿器了。

从来不相信看见流星可以许愿，我还是脚踏实地的收集龙珠吧

买了瓶冰红茶拧开盖子发现里面写四个字：看你吗B

和女朋友表白，拉她到麦当劳，“我给你买个冰淇淋吧”“不要，我要吃鸡翅！”“你刚刚已经吃过了，我给你买个冰淇淋好吧”“不要，我要吃鸡翅嘛”我缓缓起身到柜台处，拿着戒指问“你们能把这玩意弄到鸡翅里么”(=_=)

孔融说：叔叔，我是小孩，我还是吃小的那个梨吧。 叔叔说：你离我水果摊远点。..

“惹我生这么大的气还敢硬着头皮来见我！”“那你说我该硬着什么来见你”