男同事兽性大发，女子灵机一动称自己是双性人。谁知男同事也灵机一动，脱掉裤子趴在办公桌上回头对女子说那你先来。

哥们几个一起吹龙门阵。 提到 一话题:假使上帝允许我们一次 变身的机会，你愿变成什么？ 一哥们站起来大声道:我要变黄 瓜！全场讶异！

我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股冲动，冷友们告诉我该怎么办？

坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说，孩子饿了，你给她吃点奶，那女的白了我一眼，：·“在掐我孩子一下试试！”

真事，今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了。朋友蹲水里摸裤头，这不是GC，GC是岸边救生员以为我朋友溺水了，玩命的把我朋友往外拉，那个泪奔...不说了，说多了都是泪...

高中那会上课都犯困，为了怕老师抓，很多人都练就了坐着就能睡觉的神功！这天新来的英语老师提问，就近叫了自己旁边的某货，结果看他半天没动，老师用书敲了敲他头，那家伙嘭一声趴桌子上了！高潮是那英语老师吓得花容失色，把书一抛，死人啦死人啦！……

某教授在田间授课：" 科学研究要不怕脏。。。"　　然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。　　一同学忙说："我不怕脏。。。"然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。　　教授："另外，搞科研还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。

路遇劫匪，劫匪拿刀威胁“要钱还是要命！”面对劫匪威胁，心中突然生出一股子傲气，挺起胸膛道:“士可杀不可辱！”劫匪不理，搜遍全身后说道:“小子，我杀你干嘛，但我偏就要羞辱你。”接着他狠狠地骂道:穷逼！ 穷逼！穷逼！穷逼！

路遇劫匪，劫匪拿刀威胁“要钱还是要命！”面对劫匪威胁，心中突然生出一股子傲气，挺起胸膛道:“士可杀不可辱！”劫匪不理，搜遍全身后说道:“小子，我杀你干嘛，但我偏就要羞辱你。”接着他狠狠地骂道:穷逼！ 穷逼！穷逼！穷逼！

今天和朋友去网吧爆满，只有一个座位旁边一女孩子，于是我就上了机子默默的打开了快播，没一会那妹子羞羞的下机就走了。就剩我和朋友LOL了...我TM太机智了！！！

我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。#救命…我真的不是精神病…#

在网上看到一段蓝翔的招生广告词:”清华毁一生，北大穷三代，你若来蓝翔，必成高富帅，生存技巧强，理论全覆盖，门口小吃街，人均十几块，学姐都女神，学妹超可爱，学长很体贴，学弟天然呆，男女九比一，搞基看心态，校友遍天下，我们等你来！。“突然感觉蓝翔很强大，有木有？？？

发现认错人的时候。一定要强按住自己的手臂，深沉有力地说一句:”不要碰她！她是无辜的！”
然后抬头，冷冷的和对方说:”快走！”（会被当成神经病）

吃饭被骨头渣或沙子咯到，皱着眉高冷地说“粗糙的地球食物！”（其实我是火星人）