放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”
我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

在练车，倒车入库没有倒进去，
教练走过来说：“你倒得有问题…”
我腾就火了：“你才道德有问题！”
真是的！倒个车骂什么人呢！

今天，弟弟拿了小学二年级的题目问我， 我扫了一眼：“帮我去倒杯水。”然后飞快的百度 一下，现在数学太可怕了！

今天看到一句话：当你伸出食指去指责别人的时候，别忘了，还有四根手指正在指向自己！
LZ觉得说的真好，真深刻，真有哲理！
不过LZ心想着，你特码的大拇指是怎么长的？

初中那会儿暗恋一个篮球打的很好的男生好久一直都没机会讲话。
有天下午他莫名奇妙就被一群人打了，自己一个人一身伤坐在操场上。
我赶快去买了一堆药过去帮他涂了陪他坐着。
可他到现在应该都不知道是我找人打的他。

A："今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟，你知道该如何办？"
B："等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”

最近形势比较严峻，我买了条腰带剑以备不时之需，平时系在腰上，非常隐蔽。
没想到昨晚真的遇到了歹徒，我迅速抽出腰带剑，歹徒见状，吓得拔腿就跑，边跑还边喊：“你不要过来啊，我是直男！”

我对闺密说：“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。
闺密无良的看了我一眼，淡淡的道“脸上没地儿长了呗！”

两小孩在打架，明显有一小孩快输了，然后那小孩突然大叫一声，变，奥特曼。
然后另外一小孩一边跑一边骂，妈B的，说好了不准变奥特曼。

我在追呀

某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：“让我进去，我要救我的老婆。”
警察控制住他让他冷静：“消防队会救她出来的。”
话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”
当时边上的警察脸都绿了。

老板：为什么迟到？
职员：捡到一百元还给失主了！
老板：还钱要半小时？
职员：他们打了我快半小时，我才还给他们！

有一天无聊问一个朋友：“哎，你说如果有个亿万富翁给你50万让你吃一坨屎，你会吃吗？”
他的回答让我永生难忘：“哼，我能让他倾家荡产…荡产…荡产”
真是恶寒

问大家一个问题，困扰我非常多年的问题：曹操打虎是在红楼梦哪一回？后来他去西天取经了吗？

昨天，中山大学一男生向他心仪的女生送出了一床他用212天的精斑染成的床单。他将这床重达3斤半的床单晒干后折叠好（这一步颇不容易，据说床单已经硬如砖石）并命名为《我想和你造个人》，还向女孩发誓：这212天的每一个飞机都是为她打的，没有想别人。女孩十分感动，然后报了警。