当然，两个人在一起不会一直没有矛盾，我们也不例外，偶尔也会有小矛盾。但我们从未争吵过，她喜欢什么都藏在心里，不管什么事都没有太多解释。我却想走进她心里，我宁愿她和我大吵大闹，也不愿见到她明明那么难受，还要憋在心里什么都不肯说。这样会让我更加心疼。所以每次有不愉快，即便我心里一万个不舒服，我也会去哄她，因为我爱她。我觉得在爱情面前，这些小矛盾不止一提，我觉得可以承受，我最好的兄弟F跟我说，你这种就是脾气太好了，你平时对女的太好了，有一天遇到什么大点的事就一发不可收拾，所以该吼就要吼，要哄她也不能自己憋到了。话糙理不糙，确实也有过这种情况，也是我最不想发生的情况。我跟她说，我不允许自己对你不好，我也根本做不到，但我真的希望你有什么话可以跟我说，我们两之间没什么秘密。既然选择和你在一起，既然爱你，我会包容你的一起，不管过去将来。我只是怕，怕有一天我会亲手把你推出我的世界。她很感动，也没多说什么，只是说了我对她太好，会让她感到内疚，但还是不太肯跟我说她内心深处的一些想法，只说真有那么一天，换她来拉住我。我听到这句话就觉得有这句话就够了，她不愿意的事我也不会强迫她。

后来，她参加了单位的考试，她很努力，能感受到她对这份工作的重视，最终考上了。她开始担心自己不能胜任，压力会很大。很多朋友安慰她，我也为她加油，她说可能会比较忙，比较累，我说没关系的。我猜到了开头却没猜到结尾。我不清楚她到底有多忙多累，我唯一的感觉就是她仿佛整个人都变了。开始不再那么粘我了，开始对我撒谎，语气里充满冷淡，不耐烦，甚至生气。巨大的反差让我有点承受不来。我开始回忆在一起的几个月时间，一次次问自己问题出在哪。始终没找到答案。也许这是我们第一次遇到感情危机了，也许真如她所说的我们价值观不同。

遇到感情危机并不可怕，可怕的是你并不知道问题出在哪。
我也会害怕，我也已经开始害怕，害怕失去她，越害怕越容易出错。
我一如既往的关心她。一如既往的每个星期都会去看她2,3次。只是渐渐地，很容易见面也闹不愉快，渐渐地，我打电话有时候她会不接，发消息有时候会不回。也从没等到过她的解释。她还是那样，什么事都藏在心里。可我状态越来越差。因为不单要自己承受这份害怕，还有面带微笑的和亲人朋友说没事，我们很好。有个星期我病了，只是普通的感冒，有点严重而已，整天昏昏沉沉，有一天差点撞翻一个三轮。咳嗽都有血丝。在家里，爸妈问我，怎么最近不经常去看她了？我还跟爸妈说她很忙，没什么时间，所以没去了。你们能理解这种感觉吗？心里满是郁闷，却还是想要尽力去维护一个人。仅仅是因为太爱。

她曾说过我就像个孩子，有些孩子气。我说没有其他人可以看到我这一面了吧。
的确，主动久了会累，我情绪开始不好，内心感觉有点窝火。于是开始犯倔。心想是否我不联系你，你也不会主动联系我呢？那就试试吧。
于是我故意不再给她打电话，她发消息我也只是简单说几句。就这样，那一个星期，从星期二到星期六我们没有联系过。星期六下午她终于打了个电话过来。也许她感觉到我的不满，语气不像之前那么冷淡，可等了这么多天的我也有点火了。最后还是闹得不愉快了。

只是接下来依然没有起色，她还是那么冷淡，我开始感受不到一点点在乎。开始有些心灰意冷了。

直到第二个周末，整个周末我们也没有联系过，我实在忍受不了这样的煎熬了。那个星期天下午，我打电话给她，我说：”哈儿，我和你商量个事？“ 哈儿是她给我起的外号，只后来变成我这样叫她了。她只说了句：”你说." 她语气依然是只有冷淡，我心里隐隐有点凉意。一肚子的话我尽然不知道从何说起了。鬼使神差的我说了句：“要不然我们分手吧？”其实我不想说分手，但不知道为什么就说出来了。不过我也只是试探性的问了问。但还不等我反应过来，电话那头就传来她的回答：“嗯，好。”很简单的2个字，让我的心凉到谷底，有那么一瞬感觉喘不过气了。我开始沉默，电话那头也没声音。我想了一万种可能，她会问我为什么？还是和我大吵大闹，只是万万没想到，她如此干脆，甚至比我反应还快。

沉默了有2,3分钟的样子,我开口说话,我问她,你没有什么想说的吗? 我的声音开始哽咽.她没回答我,但我听到她开始哭了...哭声从电话传来,击碎了我内心所有的阴霾. 那一个瞬间我才清楚明白的知道,我不要和她分开.我努力让自己冷静下来.我说 你别哭了.我晚上来找你.她带着哭腔"嗯"了一声.

我顾不上吃饭,立马就跟妈妈说了声我去找她.我很快就开车到了她在的城市..饭点还没过.她正在吃饭说饭后来找我..不久她打电话给我,我当时正在洗澡.叫她直接过来.我洗完澡又接到她的电话.她好像有些忐忑.于是我去接她.我在电梯口等着,电梯门开了.她走出来.脸上带着她特有的那种淡淡的笑.她说你吓我一跳.我没说话.只是拉起她的手.因为是夏天,她满脸都是汗水.也许过来的时候也很急吧.手心也都是汗.就这样一句话没说,一直拉着她走进房间.

一进房间,她就扑进我怀里,不停的说对不起.我终于有种如释重负的感觉.我也开始流眼泪,但心里终于开始升温..紧紧抱 了好久,我们坐下来,我又开始有些孩子气,她开始笑了.因为心里都懂,我们不会就这样分开了..

我们聊了好久,现在有些回忆不起聊了些什么,也不太清楚自己当时的想法.只感觉好像是紧绷的弦断掉那种震荡.大脑仿佛也是一片空白...我只记得我做了一件错事.在她眼里是那么的无法原谅.她再一次哭起来了.我这辈子最怕的事就是女孩子在自己面前哭.何况是自己心爱的女孩.我很恼,恼自己不够冷静,恼自己看着她哭手足无措.我去安慰她,她不让我报,只是哭得很伤心.哭到我心碎.

到家大概11点多了.我拿出手机.看到她发来消息.很长很长...我看了第一句眼睛就开始模糊了.
她说:"M哥,对不起,我想我不能和你在一起了......................"她说她听到我要和她分手的时候心里分明很痛苦,想的是不能分开.后来她见到我的时候,我拉着她的手,她是有多开心.她一下子又充满希望.只是这希望被我打碎.她说有多大希望,后来就有多绝望...我脑袋一阵嗡嗡响.我知道这次是我对她不起.但我还是疏忽了她对我说那几句对不起..我马上打电话给她..心里面仿佛在淌血..我发现自己终究承受不来这种痛.我最害怕的事情,终于还是发生了.她好像突然决心要和我分开.电话里虽然同样感受到她哭声里有多不甘.但也同样感受大她的绝决..很快说到12点了.她工作太忙太累,她想要睡觉了.我也不想她熬夜,我说那明天再联系你.

挂了电话,我努力让自己睡着.脑海里开始放映我们的过去.那么甜蜜,那么美好.但是越美,心就越伤.伤到半夜哭醒来. 一夜没有睡好.早上上班的时候,我坐在床上.拿出手机 ,第一眼看到的依然是她昨天发的消息..我突然一下子就茫然了.我感觉这不是真的..妈妈来问我怎么还不去上班.我说想请假,心情不好,我妈问我怎么了.我一下子哭了出来.我说我和她分手了.妈妈好像并不意外.她说:"我看你这段时间没怎么去找她就知道出问题了.热恋之中的人怎么可能这么久不见面呢?"妈妈开始安慰我.也允许了我的小情绪.我没去上班,在家昏睡了一天.接下来的三天时间里,我不知道怎么形容我当时的心情.反正我每天等待着晚上打电话给她.我心里告诉自己我不要和她分开..只不过她还是那样坚决....丝毫没有再在一起的想法.这是我们第一次真正的分开了...

第二天晚上.她和她一个女性朋友在一起.她打电话给我.说就只是想听听我的声音.我问她还爱我吗?她说爱.我说那我们和好吧.她说不可能了.我说那你为什么打电话给我?想看到我更难受?她说:"不.因为我真的好难过."....我听到电话那头她哭着这样说,不断的抽泣.我没见过她哭得这样难受.我也开始流泪.明明彼此不舍.为何一定要分开?...我没有去埋怨什么,也没有因为闹成这样后悔,只感觉可惜和无止境的疼痛...痛到无法形容...看到她难受,我更加倍的难受.当初想要给她最好的爱情.却没想到会让她承受如此的伤.心里除了痛还是痛...处女座天生带有的柔弱更加让这种痛无限放大,可我做不了什么....只能眼睁睁的看着她那么那么难受....现在真不知道当时那几天是怎么过来的...也不想去回忆......真的好难....

我是狮子座，我们两的生日只差10几天。恋爱112天，分手只用了3天，在我的生日之后，她的生日之前。那几天感觉是最漫长的几天。时常半夜惊醒，过去的回忆一慕慕出现在脑海中。回忆过后痛得又那么清晰。我开始不断的听歌，记录下自己的心情。好像好事不出门，坏事传千里。朋友亲人都知道我们分开了，大家都来安慰我。我也很感谢大家。只是真的没有什么用处。我想我居然没有陪她过完在一起过后第一个生日。有些遗憾。我开始挣扎，我不想放弃。 虽然和她还有联系，但她不肯再见我。说不清楚这是种怎样的折磨。一边觉得她好无情，一边觉得自己更心疼她，不愿意她受一点伤，好像跟这个比起来，自己难受又算什么？

想通也只是一瞬间，我不再挣扎，我决心要挽回她，我觉得在真爱面前这些问题变得不那么重要。我开始为她挑选生日礼物，本来想选一条项链，但我看到她朋友圈发的照片，她妈妈送她一个玉叶子，寓意金枝玉叶。那再送项链有些不合适，最后挑选了一款音乐盒。盒盖上也有和项链差不多的心形水晶，打开放的是天空之城。她不愿见我，我心里只是想着但愿她看到礼物会有些触动。我把礼物交给Z，让她帮忙转交。