到了年纪，那些逃不开的问题
很多时候听别人谈起自己那些要去思考，要去选择的问题。自己常常会想，那些问题有什么难的？没必须费尽心思去思考，去选择。就像十八岁的我，听别人说起爱情该如何抉择。他们都说爱情要走入婚姻，面包是基础。只有那样，爱情才能安然无恙走入婚姻。那时的我会说：“只要两个人相爱。完全可以一起携手创造有面包的生活啊。”或许有人笑我天真，有人说我想的太简单。但十八岁的我，的确是那样认为的。因为这个世界还有太多事我不知道。
年轻应该就是一切热情的来源。不管是爱情还是梦想，年轻人都认为只要肯努力，一切自己都可以一一创造出来。那些现在没有的，只要勤劳，将来都会有的。
十八岁的我，羡慕甜蜜的爱情。追逐遥远的梦想。带着满腔热情整天都在想哪里可以让我张开梦想的翅膀，在梦想的天空中尽情翱翔。
十九岁的我，整天想着怎么做才能让眼前的爱情一直不变。整天都在想，怎样赚钱，怎样将自己的爱情带进庄严的婚姻殿堂。那时候一直相信我和他能天长地久，能白头到老。
那时候，看着别人的爱情渐渐冷却，看着别人慢慢淡忘他们的梦想。我在想，有一天我会不会也做出同样的选择？
十九岁的我，正处于热恋的甜蜜中。害怕失去爱情，所以选择相信海枯石烂的誓言。十九岁的我，使出全力走在追梦的路上，害怕面对残酷的现实，依然说着，只要不放弃，今天没有的，会在明天拥有。
当真的走上社会的舞台时，才知道当初的梦想离我有多远的距离。那时候便开始想，梦想，我要怎么做才能不放弃你。
天性理智的我，在爱情的面前，果断选择了自我独立的价值。太多故事告诉我，这样的时代，没有一尘不变的爱情，也没有长相厮守的婚姻。即使有，也不属于我。身边故事太多太多，我已没有勇气拿青春去豪赌我的将来。
二十岁时才明白，伤心的眼泪只会爱我的人跟我一起伤心。难过眼泪只会让嘲笑我的人更开心。渐渐我便不再哭泣。我不舍得爱我的人为我伤心。我不愿意嘲笑我的人再有机会看轻我。
一个女人如果可以有所依靠，没人会愿意凡事都靠自己。当一个纯净天真的小女孩被人称为女汉子的那一刻开始，就足以说明她已经完全蜕变了。我决然丢弃自己软弱爱哭的一面，选择穿上阳光坚强的外衣。
二十出头的我，回首看看过去的自己，有多少天真有多少柔弱如今都被一句‘女汉子’所代替。
对于梦想，其实早有答案，这条梦想的路上有多少同路人早已另辟蹊径。有多少风景惹人哭泣。自己都了然于胸。
对于爱情，其实早就不再相信。只是一直装作还深爱着当年那个人。爱情或许比的就是看谁装的最认真。演的太入戏最后连自己都信以为真。分手了落泪了，但有几滴是真的出于失去那份爱情而伤心呢？
我的眼泪是因为再没人疼我，在没人宠我而落得。一个害怕的孤单人却要一个人去面对深深的孤单，怎么能不哭呢。
到了年纪，就要面对那些逃不开的问题，我的选择或许比当初我看到别人做的选择更残酷。多数女人都是感性的，而我不会动摇的只有我自己的未来。我只相信只有强大了，才能留住那些我不舍得放弃的。
或许当我老去之后我为现在的选择而后悔，那时候我才会知道什么才是真正重要的。没人有胆说一辈子中没有做出几个让自己后悔的选择。我现在能做的就是尽量减少后悔的几率。
我只想告诉自己，别为了太坚强而落泪。现在我很清楚即使我想被保护，也没有一个可靠的怀抱能让我安心。所以我怎能不做女汉子。
人活着或许就为了不停的作死吧。