说真的，我不知道为什么特别想有胃病，最好是胃癌。。整天想的就是这个，实在不知道我的命怎么这样硬，都折腾那么久了，一点异常都没，便秘都没试过

有时候真的很想有个人来救救我，我不想我的一生就这样。。但是。。有朋友跟我聊天谈心，他们让我改变一下，他们很支持我。。但是我就是不愿意。。那种感觉就好像。。

就好像玩一个团队游戏，因为某个队友得罪了我，我就不断的出卖他们，然后别的队友就劝我，不要这样，害了别人还害了自己，只要你好好合作，我们还是能赢的！但是我不能，不是我记恨那个人。。而是害怕，万一我们最后还是输了呢？大家都会觉得，明明可以赢的，却因为我而输了。。虽然两者的概念是一样的，但是对我来说感觉是不一样的

就好像。。如果我现在真的开始改变了，那么我之前做的那些，虽然是可以忘记，但是如果因为之前做的那些事，我真的有了胃癌什么的，不治之症了，我会很后悔，当初为什么会这样对自己。。我。。有人看得懂吗。我不知道该怎么表达，我想到的就是这样。。

我现在，真不知道我想怎么样，有种想说出来的感觉，但是又怕被别人笑。。笑我装逼

我感觉应该没多少个我这样的人吧？

我真的恨自己恨到什么地步呢。。有一次我不小心撞到头，因为走路的时候在发呆分心了。。然后我顿时就觉得很愤怒很愤怒，觉得自己真的很XXX（不知道怎么形容了），然后肌肉都紧绷了，用头拼命的撞墙，撞到觉得痛了我才停下来

有没有人能对我说一句话。。我该怎么办？我不想听到调整心态、放下过去的、放松、慢慢改变之类的话啊。。说一句非主流一点的话可以吗。。新奇点的可以吗。。我感觉我需要的不是安慰也不是办法。。而是一个突破口。。一个会让我改变的突破口。。

我突然想起。。大概在两三年前的时候，我那时候真的想改变的，只是觉得自己脾气太古怪了，想的东西也有些怪，应该问题不大的，那时候我觉得我一个人很难去改变，需要帮助。。需要一个可以让我改变的人出现（任何人），我觉得会有那一天的，只要我挨过那一关，一切都会变好的，但是等了那么久了，我还是这个样，我没办法自救，因为我只会害自己，别人也救不了我，因为他们说的那些我都会背了

有时候认真去想些事的时候觉得头很痛，比如说出今天这一堆话，一边打字我就一边心烦，总觉得是不是漏了点什么

很多谢大家的回复。。我只是想听到多点不同的声音。。是的。。我生活中也不怎么交朋友，有两个是从小玩到大的。然后没了

1）疯狂的努力以避免真正的或想象出来的遗弃。注：不包括第5项所指的自杀或自伤行为；
（2）一种不稳定的强烈的人际关系，其特点是从极端理想化到极端的贬低之间变来变去；
（3）身份障碍：对自我形象或自我感觉的显著和持久的不稳定变化；
（4）至少在二个领域方面出现冲动性，有潜在的自我毁灭可能性，例如，浪费、性、药物滥用、卤莽的驾驶、狂吞滥饮。注：不包括第5项的自杀或自伤行为；
（5）反复发生自杀行为、自杀姿态、或威胁，或者自伤行对；
（6）由于显著的心境反应而情绪不移定（例如，心境恶劣强烈发作，激惹，既焦滤持续数小时，很少会超过几天）；
（7）长期的空虚感；
（8）不合适的强烈愤怒，或难以控制的发怒（例如：常发脾气、发怒、殴斗）；
（9）短暂的与应激有关的偏执观念或严重的分离性症状。
其实说真的，挺像边缘型人格障碍的。。但是我觉得是，就肯定不是了吧？

只是比较容易愤怒，一愤怒就喜欢伤害自己

有时候我觉得我的想法都有点超自然了，比如藏在暗处实际上可能是不存在的第三者，或者说我根本就不是属于我自己的，因为我虽然很想死，但是我很怕死，我虽然经常自残，但是不敢做真是会危及生命的事，不敢喝农药，不敢跳楼跳河，我想死有时候是因为觉得活着很累，有时候是觉得我很耍了，我被控制了，如果我死了就肯定有人后悔的，不一定是人。。。有时候我觉得我好像是个奴隶，做什么不是我自己决定的，我受够了，如果我死了，就会跟奴隶主一拍两散，所以奴隶主肯定不会轻易让我死的？所以我那么命硬？我真的吃了很多阿司匹林和维C了，而且还经常乱吃感冒药，吃饭时间不定时，没吃过早餐，有时候也不吃晚饭，吃饭的速度也很快，基本不怎么嚼。。但是胃却一点异常都没

不知道为什么我不敢喝农药呢。。我试想过如果有杯毒药是无色无味的，我肯定会喝的，就算喝完会很痛苦的死去。。但是农药我就喝不了，是不是嫌弃农药呢。。应该是受不了那种怪味，因为我喝过工业酒精。。两天吃不下饭