跟公司聚餐喝酒喝的正起劲呢，领导唱了句：我家住在黄土高坡，我TM喝多了脑残的回了句：你老娘在我被窝，当时领导脸都绿了，我尼玛还安慰他说没事世事难料别太上火……

天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图。然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例，比如：妈 我想… 老妈：没钱……

刚给宝宝断了奶，上个月DYM来了这个月推迟了一周才来，我给婆婆说我以前很准时的，这个月怎么推迟了这么久。婆婆说它太久没上班了搞不清状况，还在实习，实习...

今天过马路，红灯时间挺长的，大家都在等…………突然一二货喊到：人够了没，有没有十个人。大家都挺纳闷，二货又喊到：够了一起过马路了，人多车不敢撞。。

妈妈：小明，你真的洗澡了吗？ 小明：洗了啊 妈妈：那毛巾怎么是干的 小明：妈，你是相信一条和你毫无关系的毛巾，还是相信你的亲生儿子？

路过一片小树林，一对情侣看见了我急急忙忙的穿上裤子跑了，我走过去只见地上那凌乱的卫生纸，我很生气，走过去怒踩那些卫生纸:草 LZ三十多都没女朋友！LZ踩死你们的孩子！咦？好像有什么不对，擦，别跑，谁让你们随地大小便的！别跑

休息一下，老板在后面看着了，长期不定时更新的

最近被老妈强制戒烟中，不管我多么小心谨慎，总能被抓包，今天趁老妈不在 偷偷抽根烟吧，打火机一打着，嘿，那火真大，直接把眉毛给撩了，我妈一回来看着我的眉毛就说，你肯定抽烟了，家里的打火机我都把火力开到最大了…………… 真是防不胜防啊。是亲生的吗…

求大神支招，跪求…………有个亲戚看不得别人好，有钱的就在背后说装B。没钱的就开始笑话！因为是长辈所以一直忍着没撕破脸！我具讨厌她！她还一个劲联系我。跪求两全其美方法，互不联系。虽然说起来是小事……但是我要崩溃了。

今天几个朋友在聊“高消费场所”我一听“高消费”就没吱声，一个人默默地听着，谁知他们故意调侃我说：“小赵啊，你去过高消费场所没？”我看了他们一眼，弱弱的问了一句：“医院算吗？”

和朋友出去玩，朋友渴了去买饮料。三块钱，朋友说只有整的，没零钱，问我有木有零钱。我很老实的说：有。然后我拿了张20的零钱付款。出来店面，我那朋友说他的整钱是5块钱的。。。。。。。

LZ幼儿教师一名，放学了，男朋友接我下班，当我俩手牵手准备离开时，在园门口碰见本班萝莉：老师，你爸爸也来接你回家吗？我。。

老师:小明你的作业本怎么这样了？小明:我作业本掉水里了。老师:怎么会掉水里呢？小明:我上厕所不小心掉的。老师:掉厕所水里了？小明:没有，掉大便池里了。于是老师一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划说:我是蘸着口水一页一页翻的啊！！！！

16岁时留着胡子特显老成。一次坐公交上学，邻座一30多岁的叔叔问：大哥你去哪儿？我没好气的说一中。他又问：你是去看孩子的吧？上几年级了？我压着怒火说高一！此男提高了嗓门：大哥啊，你结婚挺晚啊！……

在床上想和老婆亲热，老婆一把推开我“看你，都快把人家戳漏气啦！”我淫笑两声“让我看看哪漏气了”把头伸进了被窝。结果我马上就出来了。特么放个屁用的着说的这么诱惑么？