我今年18岁，在我母亲的眼里一直觉得我不如别人，从来都没觉得我也是不错的，每天都要跟我吵架，我在家里呆着真的很难受。她总是跟我说你看你哪个同学怎么样，怎么样。家里情况跟我们差不多的，谁给你投资这么多让你上学，她就觉得自己很好，永远都没有错。

最近有大半年了，比如，我在跟同学微信聊天，聊着聊着，我突然想到一个问题，或者事，我这大半年都是要把问题想清楚了想彻底了，我再看别人发的啥，我知道这样不对，我怎么老是这样，每次都是让别人等好长时间我才回复，别人也不开心，我也不开心，
还有，我在看一个视频，看着看着里面一个情节直接，或间接的让我联想到一个问题，我就先停止视频把它想清楚，想彻底，然后再看，或者不关视频，一边看视频一边想联想到的问题，大部分精力都在想问题，等想通了再回到视频中来，每天这样我好烦呀，感觉好麻烦，好累，我心理知道不用想了，好好看电视吧，但是就是不自觉的继续想，直到想清楚，
不光看视频这样，有时候考试也是，写着写着突然想到一个不关与考试的问题，我就先把问题想清楚，再考试，好累呀，每天感觉头想的疼疼的，心情也不好
还有就是跟女朋友一起吃饭，本来心情挺好的，一起吃着饭，看到一个画面，或者我们俩说到到某句话，突然想到一个事，我就会先停止我们家的话，我先沉默，我自己想清楚他，也是想彻底了，再和她说话，好几次我都是告诉自己不要这样，不能这样，但是我怎么还是这样做，这样也会影响她的情绪，还有好几次我们都吵架了，我也没法给她解释这个事，怎么办，

但系某事而害怕，但某事还未发生，惶恐不安，求帮忙

拖延症，强迫症，健忘症，爱纠结，爱多想，瞻前顾后，优柔寡断，患得患失

【心态不好，越来越介意别人评价】
我人生的第一份工作起点对我的能力来说过高，每天接触的都是市委书记，市长以及他们的助理。自己局里的领导也很优秀，感觉能学到很多东西。
但自己一来本身工作繁重，尤其一直受同个办公室一个比我早到一年而已的女同事陷害，拖后腿，无端指责，加上男友背叛，走在异乡城市上觉得特别孤独自卑！
后来一位很照顾我的副局长不经意间说了一句“要吃有意义的苦”，我于是决定离开，（因为我以为自己的平台错了，没有意识到那两年虽然苦，但是我其实是在不断进步的，心理上自卑和生活不如意以及身体的疲劳过度让我过低地评价了自己。）
我于是想办法调回了家乡（只是一个相对繁华的县级市），而在一周后分配工作时我又被分在了一个镇上，到了镇上后，我又外派到其它单位，等于连降三级！但我还是很开心，而且新同事也很友好，还经常约我出去玩。
但是很快我就发现这些新同事能力很差，而且只知道玩，工作一点责任心都没，更别提什么上进心了。经常被他们蠢哭，还得忍着，不然他们玻璃心承受不了。。。
这些人还很闲，喜欢八卦，尤其是之前一个比他们优秀的同事调走了，就一堆人聚在一起说那个同事的坏话，而且很多都是明显不实的。
我刚休完产假回来，也立刻被他们孤立。
这两年的散漫氛围已经让我深深感觉到了自己的退步。
每天跟堆口头禅“哎呀，这个我不行啊，那个做不了啊，这个我不可能啊，那个我怎么做得来”的人一起，我感觉透不过气了。甚至自己的冲劲被不断打磨掉！
我意识到自己这一次才真正是来错了平台。
现在走也走不掉，但是现在有机会考回去。（原先的单位是回不去了，但是职位比现在高。）
但是又很怕考不上（毕竟知识点已经忘得差不多了，记忆力更是大不如前）。我不介意领导（自己单位的）知道，因为他们会鼓励下属去更好的岗位（层次越高的人越从容大度）。
但是我竟然很介意这个外派单位同事们的评价，去考他们更会孤立我，因为平常我去拿个稿费她们都会不爽，特别见不得别人好；考不上更是会被冷嘲热讽！

你好，我是一名26岁的男生，工作有四年多了，生活一切还正常，在去年年底的时候突然变的不爱说话，慢慢的同事们也不太愿意和我相处了，有时候感觉自己被孤立，他们聊的话题也插不进去了。感觉现在工作非常吃力也好难受，有时候挺想跳出这个环境的。我该怎么办

我怀疑我有2个人格，比如在家安分守己，很少说话。在校就嬉皮笑脸，和同学话也很多。这是不是呢？

我总觉得世界上哪里都有病毒 害怕得各种传染病 碰别人一下 或者有一点点不好的地方我都觉得万一得了治不好的传染病了呢乙肝之类的 我该怎么办

18岁了还是离不开爸妈，觉得离开了爸妈活着都没意义了，怎么办？？？

洁癖患者。 能帮帮我吗

分手后前男友对我纠缠不清，时常登我QQ号，后来才改的密码

男朋友和别人上床在一起了，我现在整夜梦到的都是他们

可以聊聊吗？总是容易陷入悲观，不知道自己活着的意义

老师您好，我想问一下，我现在对生命不在乎是怎么回事，我有一条狗和我在一起一年多，吃饭一起吃，睡觉一起睡，最后它被人杀了吃掉我无所谓，甚至是亲人生命我都不在乎，连自己的命都无所谓了