七夕那天下午老爸跟我聊天，说什么我没女朋友七夕就别出去玩了，容易受到伤害。我说好，我知道了。
　　刚说完就听见房间里的老妈大喊：老公你快进来一起看这电影，我一个人有点怕。

　跟奶奶一起看电视，正好是一个老婆婆弹着吉他唱汪峰的《春天里》，请把我埋在，埋在那春天里。。。。。。
　　奶奶说了一句;那你也得春天死才能把你埋在春天里啊，总不能活埋吧!

有天我和老公带儿子出去玩，儿子：爸爸，我要买玩具。爸爸：你出来没说，我没带钱。儿子：那如果我说了呢?爸爸：那我就不出来了。

　　身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来。

　在网吧上网，临检的Pol.ice问我：“身份证带了吗?”我开心的递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗?”Pol.ice回答：“不是，我是看你长得不像好人!

常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼：“我爱你!”
　　今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。
　　他比较害羞，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，有的还为他加油鼓劲。
　　结果憋了半天，他抬头就嚎：“卖……蜡……烛……”

　老师：小明，你长大后有什么理想吗?
　　小明：我想拥有一架客机!别人都要买票，老师你不用!
　　老师：嗯!有志气!也谢谢你!
　　小明：然后等飞半空的时候查票，没票的，滚出去!

　　我儿子六岁，马上要上一年级了!看到我们为他学校的事忙来忙去，他说:我不是毕业了吗?干嘛还要读书?不是一毕业就可以结婚的嘛!我都跟我女朋友说好了的!这下搞得我不好做人了…

去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，说：“我只有100元，你给不给复印?”
　　店主说：“对不起，我们这里不复印人民币，有身份证也不行!”

　我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”
　　老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”
　　我说：“我有个眼睛没贴，能看。”
　　老爸哦了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。

　　骗子：“你好，我们这里是市公安局，我们查到有人用你的假身份账户洗黑钱，已经涉及违法，请把你的工商卡内余额转到XX账户来……”
　　小伙伴：“不用了，那个人就是我，我准备自首了。”

　　今天心情不好，和女朋友闹别扭了，她上了辆出租车就走了，我急急忙忙也拦了辆出租车，对司机说：“师傅，追上前面那辆，我给你200块。”这时师傅对着对讲机说：“老王，你停下车。”～我当时就蒙了～～～

　昨天打麻将，三缺一，打电话叫一个不会玩的兄弟来充数，大体教了一下就开始了，
　　摸好牌后，他先出牌，一上来出了个12345万，嘴里还带了句：“顺子。”
　　下手那哥们还TM的配合他：“四个红中，炸!!!”

　A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。
　　B叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。
　　C长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。