班有一奇葩同学，他喜欢干吃奶粉。
　　有一次他把奶粉倒在纸上，正在用吸管吃的开心，班主任来了，一巴掌过去说，你在干嘛?老子还以为你在吸毒呢!全班爆笑。。

　语文呆呆地望着数学：“为什么…为什么你要加大难度?”数学温柔地搂过他，露出宠溺的笑容：“这样…就能把大家的骂声集中到我这儿了…傻瓜，我可不想看到你被骂…… 中考扑在高考里哭泣：“为什么他们不重视我!”高考轻轻抚摸着中考的后背、宠溺的看着他道：“三年后我会让他们为此付出代价!!!

　炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了。。。。”

　　一年冬天，农夫发现一条冻僵的毒蛇，他把蛇放到自己的怀里取暖，可回到后发现蛇还是没有苏醒。
　　农夫便将它放入了一个罐子里，为了让蛇早日康复，农夫又向罐子中加了人参30g，枸杞30g，红枣100g，白酒1000ml。半小时后，蛇果然醒了，然后临死前，它说了一句：“我也是醉了。”

　小学时，我被高年级的人打过。
　　受到欺负之后，哭着跑着去告诉老师。
　　老师当时问了我人生第一个哲学问题：“他为什么不打别人，只打你?操场上那么多人，别人为什么不招惹他?你就没有不对的地方吗?”
　　说实话，到现在我才明白当时为什么会受到欺负。
　　原因简单的出奇：因为当时我的个子矮……

　初中一同学英语巨烂，终于，一次英语考试他被老师打了一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaoming walk lushang bei car zhuang .120 wuwa wuwa come。英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwa wuwa!

　一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“请问您家里最需要的是什么?”
　　主妇毫不犹豫地答道：“钱。”

　今天去医院看病，医生说要我验尿，我就倒了点绿茶在里面，检查结果让我吃惊，这杯绿茶它得了前列腺。

　　老王愁眉苦脸，问他咋了。。
　　老王：儿子考太差了。。
　　我：考多少啊?
　　老王：特么的，三科加上还没我血压高!!

　晚上哄表弟睡觉，表弟死活不愿意上床。
　　我把他抱到床上，他哭着说：“床下有鬼。”
　　我低头一看一个一模一样的表弟趴在床下对我说：“表哥床上有鬼。”
　　当时我就火了：“你给我滚出来，俩孪生兄弟半夜不睡觉闹什么闹，滚回去睡觉去。”

一天，跟一二货哥们去献血。
　　就在快献完的时候，他对医生说：“尽量把血输给男的，少输给女的。”
　　医生问：“输男的跟输女的还不是一样的吗?”
　　然后我哥们说：“要是把血输给女的，一来大姨妈还不是都浪费了。”
　　瞬间我觉得这哥们是谁，我不认识。

　有一男生腼腆用纸条表白
　　有一男生腼腆用纸条表白，写上：“5201314。”
　　纸条回来后写着：“(520+1314)×10。”
　　此男生欣喜若狂，却被同桌泼了冷水：“结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗?”

　刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：
　　第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢?”
　　第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食?”
　　我瞬间石化了，简直是真理啊!

　一人死后，因情愫不愿忘记前世。
　　过桥后，鬼差问“喝孟婆汤了吗?”
　　“喝了”。
　　鬼差狠狠踹了他一脚：“你个SB，喝了还特么记得那么清楚?回去重喝!