昨天坐公交，人太多太挤.。我怕站不稳就抓着二货衣服。这货说怕我把衣服撕破了。我说这衣服质量没这么差吧。他来了句，不是衣服质量太差，是你质量太大。

　生病卧床在家，女友买了一大堆好吃的来看我，虽然很感动，但是挺心疼她花钱的，毕竟她工资也不高，于是我对她说：“我的病一两天好不了，这么多东西你别一口气吃完啊!”

　　老婆：我生病了。 老公：怎么了? 老婆：气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。 老公：说人话。 老婆：换季了，要买衣服。

　甲：“你们单位发过节费了么?”
　　乙：“没!”
　　甲：“那购物卡呢?”
　　乙：“没!”
　　甲：“发月饼了?”
　　乙：“没!”
　　甲：“不是吧?什么也没有?”
　　乙：“不是!发了个表。”
　　甲：“哦?咋发表了?啥牌子的?”
　　乙：“中秋值班表。”

　牛腩：“我已出锅，感觉良好。”
　　汤问：“你什么感觉?”
　　牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”
　　汤：“什么意思?”
　　牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

　剩女问闺密：为什么男人对我没感觉呀?
　　闺密：要学会赞美男人。
　　剩女点点头似乎明白了，回家打的，她对长相一般的男司机说：师傅，你真帅!
　　司机忙说：美女，你没带钱是不?

一傻子前几天去银行ATM存了一笔钱，结果这几天家里急用钱，老爸让傻子去银行把钱取出来。
　　傻子慌慌张张去了银行，站在ATM取款机前，傻子急的大哭，银行工作人员急忙赶过来，问道：“怎么是银行卡丢了么?”傻子摇摇头。
　　工作人员又问：“那是银行卡密码忘了么?”傻子又摇摇头。
　　工作人员纳闷了：“那到底是怎么了啊?”
　　傻子哭喊道：“我忘记了上次把钱存到哪个机子里了!”

　老师：“小明，你来回答，六神无主什么意思?”
　　小明：“这瓶花露水是谁的。”
　　老师：“你滚。”

　　楼主：你知道思念一个人的滋味吗，就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。
　　回复：憋成尿了吧?

　做错事，妈妈要打儿子。
　　儿子说：“妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗?”
　　妈妈：“全当减肥了。”

一天，我和我爸打起架来了，到最后，他对我说：“你给我等着”。我说：“我等着，看你能拿我咋样。”第二天，我爸帮我去变形计报了名……

　今天看见一个老人摔倒，于是就过去扶， 没想到他一把抓住我的手，我急忙说:监控会还我清白! 老人说:嘿嘿别傻了这里没监控! 我直接一脚踹过去。TMD没监控也敢这么吊。 他儿子及时出现说，我们在边上录下你踹人的视频。 我冷笑一声出示了南京方面提供的急性短暂性精神障碍症!

　　老师:“同学们，如果你们在孤岛上分组求生，没有火，没有电，没有其他现代工具，你们能够在这种环境下坚持多久?” 小强:“如果是这种情况，我觉得班里没有人能够坚持过一天。” “为什么?”老师问道。 “没有了手机跟wifi，他们连屎都拉不出来的，还生存呢!”

　我正在看东西，在厨房忙活的老妈怒了，说：“整天就知道看手机，现在不好好努力，就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。”
　　这时在一旁看电视的老爸特淡定的说：“这么多年来，你终于承认了……”