一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员
:
高潮到了没？女服务员说
:
还没呢。一会儿
他又问
:
高潮到了没？服务员说
:
糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看。哥们看了一眼说：“那是个小偷！”我问道：“你怎么知道的啊？”答：“因为我裤兜没有底！”

记得两年前我骑车闯了个红灯，站路边的交警给我敬了个礼，然后做了个示意停车的手势，当时我还觉得呦？！警察叔叔好热情啊，当时就一本正经的回了个礼，然后扬长而去……

　　妻子对丈夫说：“今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。”
　　丈夫笑着说：“不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了?”
　　妻子叹气：“唉，你这人实在太懒，我已经翻过一次了。"

　和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，
　　"我怕，你进来陪我好不好?"隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。

　早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。
　　我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”

　今天在淘宝上给我的二哈买狗粮，偶遇一神评论：艹，什么卖家，赠品的奶酪上的字不能写大一点，我和男票吃到一半才发现一行芝麻大的标语，幼犬专用零食!!!

妻子：说说我的优点。 丈夫：温柔，善良，性感，漂亮，聪颖睿智…… 妻子轻叹一声：我这么优秀,怎么会看上你的? 丈夫：因为我说瞎话不脸红。

　一夜没休息，回住处倒头就睡。可我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。这不又唱起来：天上的星星......
　　我就及时的大吼了一句：参北斗啊!那孩子现在都没找回调呢!

　　告诉大家一个辨别真假钱的好办法，一般人我不告诉他!真钱用火烧后灰是白色的，假钱用火烧后灰是黑色的，我把今天刚领的工资两千多都烧了，果然是白色的，好开心哈!你们也试试吧!不说了，血压有点高，我先躺会哈!

　今天用QQ和女神表白，什么排比，比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂，惊天动地泣鬼神。最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你他妈谁啊?”

一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇气问男生：你帮我补地理好不好。男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家里不用两个人地理都好的。

　妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我?”

老公：“老婆，床底的皮鞋呢?”
　　老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”
　　老公着急的说：“扔哪了?旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好!我去捡回来!”
　　老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了!”

去相亲，对方是一个文静的美女，聊得很欢。
　　我嘴贱问：“你平时都这么温柔吗?”
　　美女：“老娘平时要是这么温柔，用得着相亲么?”