每天都是花菜金针菇，搞得时候还来单子，这是两天的照片

又又又又又是饺子

当牛做马小半个月，我终于忍不下去提了离职。其实真实的离职原因我并没有直说，毕竟都是睡一个寝室天天抬头不见低头见，说出来有损和气，故而找了其他理由。 万万没有想到离职说了三次还是没有走，老板没有招到人，这几天甚至连个来面试的人都没有。 这里也是我做的这么多年来最为憋屈的一份工作。 后面我会细说

前方高能，各位看官放慢脚步。 楼主以此贴更新近10年的时间起誓，接下来记录的同样无任何虚假，更没有任何剧本。

2024年12月24日，今天是平安夜，对我来说是人生中尤为不一样的一天。 今天的我差一点就终结了这个帖子，也差一点终结了我的人生。 图一的盒子本来散落在桌被我扶起来，图二的橡皮筋也是七上八下，这些都是图三右边的男的推的。 事情是我经过了10多天的隐忍不公，以及针对性的对待，终于在今天积蓄爆发而出。
今天平安夜爆单，配单的同事频繁上厕所，导致没人配单卡单。 有几个单子少餐错餐，以及骑手取错餐（这个店实际上是两个烧烤店在这里做单子）。 所以右上的店长心情烦闷脾气上来火大。 首先拿我撒料好的烧烤趴开看料撒的怎么样（在前天已经这么弄过一次），这无疑是赤裸裸的给了我一巴掌，但是我还是忍了下来。 我撒料好包在白色盒子里的烧烤轻轻丢过去还是说我丢的用力（不止说了一次），我踏马简直想问候他全家，那个力度都不行，干脆请个端茶倒水的算球！ 我在这里上班天天因为一些芝麻绿豆的小事被他区别对待，天天说，我是忍到现在，直到今天彻底爆发，真正的导火索接下来再发

今天后面骑手在催，这个店长过来我左侧的油炸这边问油炸同事:“怎么xx号还没有做出来，你是跳着炸的还是跳的撒的。” 这一句话清晰的入我之耳，跳着撒料，那不就是暗指我么？ 我瞬间脾气上来，脑海中预想n次的画面在此刻上映。 我立马扭头就是问候他父母，他也瞬间问候回来。 霎时间，我心中积压所有的负面情绪以及戾气喷涌而出，我右手拿着桌上的这把刀直接向前，左手直接掐住他脖子，但是仅存的一丝理智让我只用了两三分力。 他见状并没有做出太大反抗，开始数落我刚开始入职的工作不足之处，甚至说今天错了这么多单子！ 我越听越气，错的单子跟我撒料有个鸡毛关系，后面我的声音变得更大了几分，甚至在他的对骂之中 有过几瞬的歇斯底里。 那个时候的我，想必就连我自己都不认识。 门口的骑手见状立马过来拉架，配单的那个同事看我右手拿着刀子也硬着头皮站到我二人中间把我拉开，避免了冲突进一步升级的可能。 最后我终究还是没有再度动手，只是耍耍嘴皮子，一切似乎看起来太过可笑。 优先动手甚至拿刀的我，本质也不过是个贪生怕死的懦夫。 我不禁扪心自问，又或许，是我对这个世界太过眷恋和不舍，我才二十多岁，我的人生还有很多梦中与童话中出现过的憧憬未曾实现，不想就这样带着千穿百孔的遗憾离开。
冷静下来过后，我对这世界过多的眷恋和不舍，究竟是眷恋何处？不舍其谁？ 似乎这个问题，在我心中并没有一个较为清晰的答案。

下班回来，正是图中这位仁兄拉的我。 我们三个人下班回家走在这个路上（今天心情不好所以没拍），半个月的相处我们三人的关系已是能有说有笑。
路上我给他们递了烟缓缓打破沉默，说起今天的事情，我说我今天差一点就结束了我的一生，还好我还是贪生怕死。 图中的兄弟也是吐槽回应:我配着单一看你居然拿起刀，我都蒙了，过去拉架的时候都是硬着头皮。 这一刻我内心是感谢他的，所谓羞刀难入鞘，如果我在冲动那么一点点，我可能就结束了这千疮百孔的一生。

下班后我们三个先回来，他一个人在店里吃闷酒，喝了两斤白酒。回到寝室，对着我们三人开始说这件事情，他说他今年才20岁，老爸是开厂的，家里有个几百万的，从小到大没有被人用刀指着受这样的气。 那件事情发生过后，他说自己回到打包台，脑子里一直在回想这件事情，还拿着纸巾擦泪。
回到寝室，后面他跟别人发消息已经是带着几分哭腔，两斤白酒下去，他有了明显的醉意。 跟我们沟通过程中，仿佛他才是受委屈的那一个。
事到如今，我内心不禁有了些许的动摇，难道我真的错了么，其实我只是想早点离开这里，在这里我也只想默默做完每一天。

他跟好几个朋友发了消息倾诉，然后穿上衣服就颤颤巍巍的出了门，也不知道他哪里去了。 我甚至开始有些担心他，万万没有想到他才20岁，希望不要做什么想不开的事情，不然楼主的后半生可就废了。

跨年结束迎来新的一年，大家新年好

兄弟们，新年快乐。 最近失眠，继续吧

接上一回，12月25-26号，那个店长下班后一个人在店里凌晨喝了两个小时，到宿舍跟我们几个倾诉，甚至带上了一点哭腔，他开宿舍门都是打我下铺的同事语音电话让他帮忙开的。 那个凌晨六七点还是五六点，我记忆犹新。 当时他给家里还是朋友发微信语音，然后没多久一个人出门，出门的时候我听到门外一声闷响，那一刻的我有了几分心慌。 我甚至还开门出去看了看。 当时是真怕他想不开跳楼啊

万幸的是后来的一个多小时，他安然无恙的回了寝，我悬着的一颗心也终于落了下来。 经过那一刻，我才深刻明白，自己对这世界有多么呢眷恋，也可以说是贪生怕死

提了三次离职，终于在这件事情发生以后，第二天门店就来了一个应聘顶替我位置的人，我也终于如愿离开了这个地方，这个我认为不把员工当人看的地方。 老板还把视频发给了我，看视频前我甚至有了几分后悔，后悔太冲动，可是当我再次看了这个视频以后，才猛然发觉，原来自己还是太年轻。内心深处仍然有那可恨的心善。 视频中的他，骂人是真难听，基本上我骂一句他骂三句，还甩桌子，甩包装，现在想想他后来在宿舍带着哭腔跟我们说“心里话”的样子真是想笑。

后来，我终于离开了这里。 出来社会这么多年，我确实体验过度日如年的工作，但迄今为止，还从来没有任何一份工作会从上班开始渴望到下班，度日如年，上班如履薄冰。 那个人从上班开始就在我斜后方盯着我，盯到下班。 两次我撒料好，过来阻止我打包，翻开串查看，检查没有问题，我就感觉到了。 这份工作12个小时忙个不停，包吃住的工作，就吃几个速冻的饺子，还一直被盯着，饿了吃两串几毛钱成本的串都要被说不让吃。 还有一些别的东西就不过多陈述了。 总而言之，这种感觉，我再也不想体会