甲:我跟我男朋友分手了。
　　乙:哪能呀?你男朋友那么好。
　　甲:没办法，有一更富更帅对我更好的男的追我呀。
　　乙:那也不能呀!你喜欢他吗?
　　甲:我承认我心动了，他是一个让人无法拒绝的家伙。
　　乙:那现在你们在一起了?
　　甲:不，他跟我男朋友在一起了!

　中午看拳击比赛，奶奶在旁边也看。于是，我问奶奶：“奶奶，您看的懂吗?”
　　奶奶：“打架的，怎么看不懂?”
　　我：“那奶奶你说说谁厉害?”
　　奶奶：“谁厉害我不知道，我知道中间吹哨子的是拉架的!”

　今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：“同学们，其实我们可以用笔来比喻人!”
　　“无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传统的人就是毛笔!”
　　这时候二哥突然发问：“那老师你说我是啥笔呢?”
　　老师还很和蔼地说：“没错，你就是“啥笔”，难得你有这样的自知之明啊!”

有一个一个女孩被抓住，有人想强暴她，她就问，你喜欢日本人吗？暴徒说，我喜欢啊。于是，女孩勇敢地把一东西，插入强徒屁股后，然后潇洒地离开了。

一天妈妈在给爸爸K交，女儿看到了，问妈妈在吃什么，妈妈说，在吃胡萝卜。于是第二天，妈妈发现女儿在吃睡觉中的爸爸的弟弟。

抢匪："快把保险箱密码说出来，不说杀了你！"女职员："杀了我也不说！你糟践了我我也不说！"抢匪上下打量她后："你想得美！"

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你 那玩意儿要多少有多少

女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！！

对盲人夫妇约定做爱暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，
溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不
是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”

医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！

学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就
这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行!你没男人要，我可有男人要的～

老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍!”老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”这时一
旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她大脑吗?”

儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！