“你怎么小小年纪眼睛就近视了？”
“这不叫近视，我只是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
卧槽，劳资装了四十几年逼，像你这种装法老子还是第一次见。

今天在厕所抽了一根烟，被保洁大妈看见，把我胖揍一顿。
我去，我一个大男人抽支烟怎么了？凭什么打我，再说我也没有乱丢烟头啊，真是太不讲理了！！！
说完我气愤地走出了女厕所，哼！

下班了，感觉有点口渴，刚好前面有个小卖部，我走近一看，被眼前的景象惊呆了。老板娘正在给老板掏耳朵，还哼着小曲，这是多么温馨的一幕呀！
于是我默默地拿走两瓶红牛，不发出一丝声响，生怕破坏了祥和的美景。

小明考完试回家拿考卷给老爸看。
老爸：“数学0分！！”
小明惊吓中..……
老爸：“语文1分！！”
小明点点头，颤抖中……
空气凝结，气氛无比恐怖，小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。
老爸深吸一口烟，说道：“儿啊，你……你有点偏科呀！”

老公：昨天儿子尿床了，你把被子晒了吗？
老婆：晒了！
老公：今天太阳这么好，怎么被子还是湿的啊，你在哪里晒的啊？
老婆：在朋友圈里晒的啊~
老公：[em]e111[/em][em]e111[/em]

室友：“如果有人在大街上叫我帅哥怎么办？”
我：“这时候，你应该扶她过马路。”
室友：“为什么呢？”
我：“因为她瞎啊。”
然后，我被室友在操场上追了五圈。

爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”
儿子：“您都抽了几十年的烟了为何还不戒掉？”
爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”
儿子：“我年纪轻轻的以后戒还来得及。”

上高中那会儿，学习疲惫就不想学了，宿舍一学霸哥们说：你要知道，这个世界上比你牛逼一万倍的人一样在不懈努力的学习！
我听了大受启发：对啊，人家比我们牛逼一万倍还在学习，那我们再努力学习，也比不上人家，也是学习屁用都没有！
哥们听了若有所思：对啊，那还学个锤子啊，走，撸两把！

刚刚在门口看见一个小孩儿在吃雪糕，出于关心，上前告诉他：“这么冷的天会吃坏身体的！”
小孩告诉我，他的奶奶活了104岁！
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不多管闲事！”
啊，多么痛的领悟啊……

小时候最怕看抗日片了，一看到有鬼子抓游击队员的时候，心里那个急呀：你快点跑呀，再不跑就没命了。
现在不怕了，一看到有鬼子抓游击队员的时候，心里还是急呀：小鬼子你不要追了，再追你就没命了。话还没说完，只见游击队员一个回马枪，六个鬼子倒下了，再一个金鸡独立，手一甩，十几个鬼子全倒下了。

今天，生理老师语重心长的对我们讲，做男人不能像U盘一样到处插，会中毒的。

老师留了作业叫小盆友们用“又...又...”造句,孩子不会便问他爸，爸爸顺口来了一句，“我爸爸又粗又长”。第二天，女老师看后对学生说，麻烦你爸来找我！

老婆：老公，我生病了，你给我打针吧~
老公：今天没药了，改天打吧
老婆：那我只能找别人帮我打针了
老公：等等，我这里还有点存货...来吧，媳妇！

今天起床后，心情不是很美丽，看着床上躺着的女朋友，不由得一阵忧郁，哥昨晚又变身蛮王了，于是点起一根烟，一不小心烫到了女朋友，心中一阵恐慌，但是恐怖的事还是发生了...女朋友漏气了...