夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊， 结果下午被领导叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你奖金。 我..……领导你居然是这样的人

很好懂得了！

七岁那年，我抓住了一只蝉，以为抓住了整个夏天
十七岁的那年，我吻过她的脸，就以为能和她永远
二十七岁那年，我再见到她她却说八百一晚 可是我摸摸口袋却发现只有5块。

本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。 结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。 只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮。”

走着走着，前面一个四五岁小女孩大字型摔倒了。
刚想投去可怜的目光，小妹妹迅速爬起来，拍拍双手说：“还好没死……”
这位小妹妹，你可以不这么励志吗？

媳妇打算去炒股，我担心她把房子都赔进去。 给她下了一个虚拟炒股的软件，因为百分百真实模拟，她一直没发现。 昨晚她眼眶红红的告诉我100w都被套了，这两天她干活特勤快，也不淘宝了，我要告诉她真相吗？ 不说了，她端洗脚水来了。。。

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

一女同事刚拿到驾照就买了车，车开的不是多熟练。今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了[呲牙]。一路上开的还算平稳，快到我家附近的时候，这货说：哥，你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了，开慢点你跳下去，然后再跑两步给我关上车门。[害羞] MD，这哪是搭顺风车，整个是在训练特种兵啊…..[偷笑][偷笑][偷笑]

世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！

儿子：“爸爸，什么叫做女汉子呀！”
爸爸：“你觉得呢？”
儿子：“是那些张口闭口你MB，抽烟喝酒打群架，看见谁都叫贱人，追着男生就打的女生吗？”
爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩子。”
儿子：“那我说的那些叫什么呀。”
爸爸：“孩子，那些叫傻B！

女人用沐浴露，洗完后发现“呀，我的皮肤变的好嫩滑啊！”
男人用沐浴露，洗完后发现“擦，泡沫都洗完了怎么还这么滑，没洗干净？”
中枪的有多少？

昨天下班在公司门口见到老板的女儿在哭，我上去问她：“谁欺负你了，叔叔帮你干她。”
小女孩还没说话，老板娘从一边用幽怨的眼神的看着我，然后抱起小女孩说了一句：“别哭了，你爸爸去出差了，三天后才能回来。”

去吃饭，想点洋河那个海之蓝的酒，奈何半天想不起来，跟服务员说：“那个那个蓝瓶的。” 服务员小心翼翼的问道：“三锌葡萄糖酸钙？”

一人逛超市，结完帐要走，被一个保安拦住说：
“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？
我掀起外衣，大声吼到：“这是肉，是肉！我自己的！....

老公下班到家，发现老婆留下一张纸条：闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。就一顿饭不吃，相信你能挺过去！半夜里，老婆回到了家。她在自己的纸条旁边，发现老公也留下一张纸条：同学出差，他老婆胆小，我去陪陪她。就一个晚上不陪你，相信你也能挺过去！