老爸酒足饭饱之后，坐在沙发上看报纸，看着看着，他忽然“扑哧”一笑，说：“报纸上净胡说!”儿子问：“说啥了?”老爸答：“说喝剩的啤酒能浇花。”儿子追问：“不对吗?”老爸反问道：“酒还能剩?”

妈妈：“佳佳，我这里有两只香蕉，你要那一只？” 儿子：“我要最大的那只。” 妈妈：“佳佳，你真不懂礼貌，要那只小的。” 儿子：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”

一位中国学生问科比：“请问您成功的秘诀是什么？”
科比说：“你知道早晨四点的城市是什么样吗？”
学生：“知道，一般那时候我还没睡，怎么了？”
科比：“没，没什么。”

上次我们五个人去坐云霄飞车，其他四个人都不敢坐，为了不浪费，劳资坐了五次！五次！要不是被抬上救护车我tm能坐一整天

记得高中住宿那会儿，晚上大家在聊荤段子，讲到男生生理构造时，一姐们恍然大悟说：“原来是这样啊，做了十几年春梦都他娘的做错了。。。”

高手对决，不分胜负，于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。
转眼十年之期已到，二人来到约定的地方，怒火一触即发。
大喊道：“那就不要废话了，来吧！”
二人摆开架势，暗自运功。
一个时辰后，二人依旧站在原地，突然一人恍然大悟道：“你练得是什么功夫？”
另一个说：“金钟罩，你呢？”
那人哭着说道：“铁布衫！”

幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！ 这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了！”

晚上我在饭堂大厅点上一支烟，服务员过来：先生，这里不允许抽烟的。我看了一眼，往右边走了几步：这里呢？服务员：不可以的。我又往左走了几步：这里呢？服务员：你特么都快抽完了还问个屁啊！

还是夏天的时候，和朋友去游泳池游泳， ……乌丫丫的一大片，看着就不想下去了。 只见朋友慢悠悠的下水了，站在那里突然大吼一声：谁家的孩子没看好？在水里大便？漂的到处都是！ 瞬间……以朋友为中心半径5米形成一个真空空间，一个人都没有…… 我瞬间跪拜了…

又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。

今天在办公室吃西红柿，我喜欢咬一口在吸里面的汁，画面脑补，我隔壁是个美女。我吸的那个声音叫大啊，美女看我一眼，很不自然的在椅子上动了动，我看了她一眼问她：“看啥，要不你来口。”尼玛，她瞬间脸红有木有，还骂我流氓."

在洗衣服的外婆和弟弟的对话弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。弟弟。。。

一女生跟她男神表白。
男神：“我有女朋友了，不信给你看。”
女生神色黯然！男神掏出手机对着女生。
女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！
男神诧异，看了看手机。
男神：“不好意思，忘了开机了！”

KTV里昏暗的灯光下，我看着满屋的杯盘狼藉和喝醉的男男女女，我厌倦的关上包房门闭上双眼，每天过着这种糜烂的生活让我疲惫不堪！突然一哥们拉开门对我说了句话将我拉回现实：服务员，过来开下酒！

老板今天在办公室给大家讲了一个笑话，所有人都笑得人仰马翻，只有小李没笑。
我笑着问他怎么不笑，小李冷冷答道：“我已经辞职了！”