大爷106岁了身体棒棒，记者问他：“大爷这么长寿有什么诀窍。”
大爷：“有嘛诀窍啊，就是在我60多的时候，我那孙子去小卖部买了包唐僧肉，给了我一块。”

父母结婚这么多年了， 还总是互相黑对方。 这不那天我妈对我爸说： “你看看你儿子长那逼样。” 我爸当时就不满意了， 冷笑说：“呵呵， 你儿子也好不到那儿， 跟个猴儿一样。”

中学的时候老师让同学们每人表演一个节目，轮到同桌的时候，他拿本书放大腿上，人坐在凳子上，然后盯着某位女生，看了一会说“表演开始了啊，会移动的书！”
结果书真的动了。当时很多女同学还不明白，还以为是什么厉害的魔术。只有班主任铁青着个脸站在一旁。

那天下午三点，我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。 晚上九点，堂弟带着哭腔对我说：“哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃学上网了……”

你知道中国的婆媳关系自古以来都难处理吗？因为妈妈花了十几年教会儿子穿裤子，而老婆只花了几分钟就让儿子脱裤子！你说能相处的好吗？

男闯入保健品店，抢了一个充气娃娃就跑，老板穷追不舍，整整追了十条街。男停歇说：288元的充气娃娃你至于追这么远吗？老板曰：这是老板娘！

一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样？ 于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。 匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的说：运气真好，只损失了100元。

最讨厌那些炫富的人。我就从来不说自己用什么手机，在哪旅游，吃什么东西！
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1分钟前 [ROUND PUSHPIN]阿联酋迪拜帆船酒店
正在享用〔茶叶蛋〕

农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己；2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。 城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办；2.宝贝，记住不能吃亏；3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

昨晚坐车回家，正赶上高峰， 快到站了我还被困在重重人群里， 说了几次“请让一下”，前面的人都无动于衷。 后边一位小哥看不过，帮我吆喝了一嗓子“ 这位大姐要下”，众人还是没反应。 最后小哥嘀咕了一句“哎哟不行我要吐了”， 人群唰地散开了……

孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？ 父亲说：当然有啦！比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。

你以为双手叉腰，小脚跺地，就是撒娇了？告诉你，那叫撒野。
双手叉腰，小脚跺地，胸部一颤一颤的～那才叫撒娇……

我很喜欢狗狗，平时见了可爱点的都想摸一下，结果前两天在公园被咬了一口。小狗嘛咬咬也正常，可自从打了疫苗以后，我媳妇儿就不对了，一直强调有话好好说不许咬人什么的，买啥菜都让我闻闻新鲜不，是不是特想啃骨头......曾经睡着了地震都叫不起来的主儿，现在我夜里只要一翻身，她马上坐起来抱着枕头睁圆了眼问我：“要发作了吗？！！”

中学时很多男生下课会到厕所抽烟，教导主任经常靠闻男生的手指来判断他们有没有抽。 同学就想了个办法，用一次性筷子夹着烟抽。 有次主任路过我负责卫生这层楼，正好赶上那群男生人手一双筷子有说有笑地从厕所里走出来。

跟一女的朋友逛街。大热天的，女的说：不如找个地方洗个澡吧，心里想着：也好！于是开了个钟点房，过一会，女的洗完澡了， 跟着到我了，… 我从浴室出来看见那女的躺在床上， 我说：睡你麻痹吖，快把鞋子穿好，走了！ 票都买好了，哆啦A梦快开始了，再不走就赶不上了，快快快快………