早上7点的闹钟准时响起，看着熟睡在旁边不曾相识的少妇，并不忍心叫醒。 躺在床上默默点上一支烟，回想起我这几年来为了生活在外任劳任怨，忍辱负重，不禁泪流满面，生活还得继续，擦干眼泪，轻轻推醒少妇：“美女，到点了！” 少妇伸了个懒腰后满意的从钱包里拿出一千块钱扔给我

过节去媳妇家里玩，她家的小狗发情，抱着我的脚不停的拱，太有趣了，我就开始鼓励它：“用力！用力！不要停！用力！欧……耶斯……欧……发克……”小狗受到鼓舞干得更欢了，这时一抬头发现岳父站在厨房门口目瞪口呆的看着我……

有次去公共厕所，突发奇想趴下从隔板门下的空隙看看隔壁。 然后，我经历了人生最难忘的一次对视……

小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，
昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，
翩翩起舞，我去，比之前还吓人啊

小时候最恨老师考完试要家长在考卷上签名，我都是把考卷的一角撕下来。 让我爸爸秀一下自己的签名，然后再粘回考卷上。 老师问起来就说给爸爸揍了。。。。

一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了：到了，十块！“ 我也遇到

晚上饿了，爸爸看着我吃了两桶泡面，紧张兮兮的问我：“吃饱没有。”
我回应了他一个饱嗝。
然后他从厨房端出一盆红烧排骨。

我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。
有一天这不又唱起来：“天上的星星。”
我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”
那孩子现在都没找回调呢！

突然发现，原来我们念“喉”“牙”“舌”“齿”“唇”这五个字的时候，发声重点就恰好在这五个发声部位上，汉语真是博大精深啊………………………………神奇的是你居然照做了一遍！！！

某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋，闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了，然后很淡定的说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”

跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。
老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”
我：“那个牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌。”
老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧。”

朋友从北京来成都找我玩，我打算晚上请他们吃饭给他们接风。 一共六人，一辆车坐不下，于是我又烂了一辆出租车，打算给他们带路。 并一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路。 上了出租我就跟师傅说：“师傅，后面有人跟着我们！” 师傅冲我会意的点了一下头，一踩油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！ 等我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：“已经甩掉了。”

哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在墙上！” 孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”

刚才在上厕所的时候，看到旁边的一个大叔尿完以后优雅的掏出卫生纸擦了擦丁丁就走了！看到这一幕，我尿完犹豫了好久，难道这么多年我坚持尿完抖抖的方式是错的吗？

朋友说他的媳妇特别懒，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？ ！”