一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想 泡她 跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友 ，是不是你的？” 美女幽幽的拉起裙子拿出 了根黄瓜说：“我男朋友没掉啊”~

出差买了只乌龟，上飞机时不让带。我急 中生 智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳 后害怕乌龟憋死 就解开拉链把乌龟的头放 出来，空姐从边上过，一直扭 着头看。我 说：看什么看。没见过？空姐红着脸说， 这 东西我见多了，不过它怎么会张嘴~

有个男的晚上用自行车送自己的女友回家 ，女友 坐在前面的大梁上。第二天中午女 友去男的家谢谢他 却发现他还在睡懒觉， 院子里只有一辆自行车，可奇怪 的是这车 子没有前面的大梁。（这个有人懂吗 ）

昨天老婆同学聚会，又去K歌。很晚了才醉醺醺的回家！躺床上就睡着了！我就扒下她的内裤，然后………找了一件我的男士内裤给她穿上。 今天起床，老婆洗衣做饭，嘘寒问暖，对我可好了。我他妈太机智了！

一次老爸和表哥用视频聊天。开始视频的时候摄像头没有对着我爸。表哥在那边喊：“我看不到你啊！”我爸说：“我隐身了！”

我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！

今天去看病，轮到我了：“哎呀！好痛啊！”
医生不耐烦道：“我的针头还没有碰到你！”
我弱弱地说：“可你的皮鞋踩在我的脚上了啊！”

一天，小姑子在看书，书名是《后汉书》。嫂子说，我出一联你来对吧！“小姑看书心思汉！”小姑子很生气。又一天，外边太阳高照，嫂子出门，怕日光晒，便用手遮在头上，小姑子见了，说，你的下联我对上来了，“嫂子怕日手遮荫”！

KTV物价高且不能自带饮料食品。
去KTV唱了一下午，口渴了，就叫服务员过来。
“可乐多少钱？”
服务员：“25。”
“多大瓶的？”
服务员：“就外面卖两块五一瓶的那种。”

某男去医院看他的小弟弟病。 医生：脱把，我看看。 男：不要嘛，我的很小。医生：没事，再小的我也看过。 于是某男脱下了裤子。 医生比了个手势，：诶，真的很小，跟花生米一样大。 说吧，他怎么了？ 男：它已经肿了一个月了………………

媳妇剥了一根香蕉，问我吃不吃，没等我回答，一下就把整个香蕉塞进我的嘴里，我一下就噎住了。。。马上吐掉整个香蕉，我怒叫到：你这是干什么？！
哪知她说，我只是想让你也感受一下，这样不舒服。

记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的……

深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？答：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”。

某【图片】单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观；不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”结果再无人尿到池外。

刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦！ 我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？ 大嫂：他非要吃肉的！