别介意我只是无聊了发个帖

今天看到一个富二代在我面前吹牛，说他是什么集团的接班人，我当时就笑出声了，一个集团才多大？还好意思吹？我小学一年级的时候老师就告诉我，我是共产主义事业的接班人，我都隐瞒了20多年都没对人说，虽然现在还没有人找我具体谈接班的事。

儿子:爸爸今天我又惹祸了 爸爸：小崽子,又怎么了?儿子:我上课玩吸铁石，被老师发现没收了爸爸：这算啥事啊 儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了，还跑去找校长打了一架...好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知为啥… 爸爸：好了，没事了，你去玩吧。以后在玩吸铁石离你妈远点…

一女的有个男朋友姓王，她准备带她男朋友去见她妈妈，就跟他说，呆会儿见到我妈妈要谦虚点哦，他说好，去她家的时候是她妈开的门，她妈妈说，你就是小王吧，，男朋友突然想起女朋友说的要谦虚，然后他就很羞涩的说了一句，阿姨，我不是小王吧，我是小土鳖

公交车上有个男人，从动作到言语都特别娘炮，车上的人都忍受不了了，但又不敢直说，于是一个乘客大声的唱了起来：“啊，这个人就是娘…”

去澡堂洗澡，搓澡的是个老大爷。我羞涩地说最近太忙没顾得上洗，可能有点脏！大爷豪爽的说没事，前天有个一个月没洗澡的照样给他搓干净！半个小时后大爷说：“小伙子，过分了哈”[偷笑]

今天和我妈逛街我妈看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物，然后我妈指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的？”

今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。。。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊！！！

在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF, 我说这好难记，老板笑答“来一瓶82年拉菲，好记!” 我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输密码刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。只听“嘭” 的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”

伸手不见五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。少女无奈脱掉毛衣，心想着下面就该脱内衣了，不料歹徒又说穿上。少女不解，但还是把毛衣穿上。如此反复百次少女哭着问他「你到底想怎样？」歹徒沉默片刻后说「别说话，你看静电多美

小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天，小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方良久，问道：“你喜欢吃屎吗？

有天老师课堂临时抽被课文，我莫名被点到了课文中有一句是：当一阵阴风吹过我寒毛竖立。我一紧张说成了：当一阵寒风吹过我阴毛竖立。全班大笑，下课我去办公室了

有一天门口有小孩在玩游戏，边玩边唱鲁冰花，小孩一张嘴“天上的星星…”我大声的吼了一句“颤北斗啊”结果那孩子现在都还没找回调呢

小乌鸦口渴了，看见了一瓶矿泉水，可是它的嘴巴太大喝不上，就去小河边捡石头，捡啊捡啊，终于喝上了水……等等……小河？！

今天去买葡萄时对老板说：“这葡萄让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”