15岁
女孩
初三
暴食症患者

12.13,记录第一天。
讲故事吧，慢慢讲，我的故事。
我出生在教师家庭，父母是高中地理老师，从小在爸爸妈妈爷爷奶奶的呵护下长大，我真的，很幸福，当我想到我家庭时，我首先想到的就是幸福这个词语。比较难过的是，再美好的家庭总有矛盾，在我们家，这个巨大的矛盾就是，赌博。

我爸爸爱赌，还好，只是小赌。打麻将和扑克，几乎是他唯一的爱好，于是乎，爸爸就常常没日没夜的打麻将（没课的时候），再于是乎，就输钱导致家里经济紧张，再于是乎，我妈就开始闹了，那我就得劝喽，就这样夹心饼干式的家庭关系建立了。小时候我还是力挺妈妈的，我觉得打麻将不好，我常常怪爸爸，给他打电话骂他（现在想起来有点心疼我爸，觉得小时候自己有点残忍），然后又去劝妈妈不要哭，又去找爸爸不要打麻将（我爸也是，当初就放着我们母女俩自己在麻将桌上也是过分年轻不懂担当了）

我常常两头劝，却两头不讨好，妈妈呢会把自己关在房间里，我怎么敲门都不开。爸爸呢会把手机关机，我怎么打都不接。我挺茫然的，也挺难过的，不过我很少哭，我记得我常常拿着手机伫立在妈妈紧闭的房门前，待好久好久，风从阳台吹过来，不热不凉，很温柔的样子。然后我就走到阳台的玻璃门边，躲在纱窗里面睡觉，心里也不难过了。常常，想起小时候就是这样的画面。

不过，我爸妈是真爱，所以不管怎么闹，最后他们都会和好，他们和好的时候很幸福。我妈妈是个极其温柔的女人，她从不掩饰对我的爱，她常常说，她很爱我，然后我回答，我也爱她。日子就这样小桥流水一样平平淡淡地过去了又过去了。到我十几岁的时候，家里因为麻将的争吵渐渐少了。是我爸戒麻将了吗？nonono,我妈在我爸的熏陶下成了我家麻将大业的主力队员，他们两个人一人一桌麻将，各自都很快乐，其实我觉得这样很好，每个人都有自己的快乐

是不是废话很多？不好意思，我有点乱七八糟，就是想说说话。今天讲的关于麻将这个问题，其实对小时候的我来说是很大很大的感伤，也觉得做父母之间的夹心饼干很难受。但现在看看，从前家里的矛盾都是因为每个家庭成员的年轻与幼稚。麻将曾是我与父母之间一个很大很大的埂，造成了我很长一段时间都无法接受自己的父亲（当然也有其他原因），然后直接导致了我人格上偏激的与父亲对着干的一面和至今不知道如何对父母敞开心扉的困状。现在心中倒是对此没有过多的触动了，只不过向看回忆一样看过一次就罢了罢了，毕竟之后生活给我的冲击要大的多了。（明天讲爸爸的小三）

又开始跑题了。以后爸妈就开始频烦的试探我，问我如果她们离婚了我会跟着谁，我当初的回答是：你们不会离婚的，因为你们如果离婚我就会去死。再后来，我知道那个女人怀孕了，打掉了，还是我妈妈陪着去的，那时候觉得我妈妈真的好委屈啊，我厌恶我的父亲，我把我的父亲当作是我人生中最痛恨的人。我试想过无数次，老娘拽着一把刀就上去劈了这对奸夫淫妇。当然了我并没有，我闹过一次，再然后，我父亲就和他分开了。好笑的是，我妈对她还挺好，她不中用的儿子上高中都是我妈托的关系帮的忙，还带我去她们家吃饭，让我喊他阿姨。我讨厌她，不过我没有表现出来，我不需要旧事重提，战斗是大人的事，我妈妈已经赢了，再多的撩拨只会让我变成无理取闹的人罢了。所以我笑的虚假。

这件事对我的伤害比我父母所能够想象的都大，他们一直以为我只是怀疑我爸出轨不知道他真出轨了。这件事是我和父亲长时间一道无法跨越的鸿沟，一直到现在，我们的关系都是很冷淡的，当然了这是我有意为之。（最近改善了挺多的）其实挺搞笑的，我爸出轨中我最担心的一件事就是我爸他会强暴我，当时的心里就是他是一个出格的人，会做伤害我的事，现在觉得自己的天马行空有点太过了。时光的积累却让我开始一点点理解我父亲，要一个人死心塌地地爱另一个人一辈子不容易啊，长跑还要喘口气呢。再说感情这个东西谁明白，你的心你自己都无法把握。这样子，老爸出轨一事 ，又在岁月的冲刷里晓得柔和而不那么感伤了。现在说出来，也不过一个造成我性格的故事。

难受

心情一下子变换地太快，此时就像深陷冰窖的孤人，好伤好伤。

是时候说说现在困扰我的魔障了。神经性贪食症。初一的我161,106斤，莫名的就想到了要减肥，看着体重称上一点一点变小的数字，嘴里淡出鸟来的我却笑了，我瘦了 ，带着自诩美丽的光环，带着在长期节食下对食物渴望到疯狂的变态的心。

体重一点点下降，到88斤时，我认为够了，于是开始恢复饮食。长期紧张的神经一下子松懈下来，生活就没有了要死要活要恪守的底线和坚持的中心，节食的反面就是暴食，我可以一整天无所事事就抱着一大袋零食，孤僻地一个人在家，看电视吃东西昏天黑地地过一个月。我可以每天五点多起床开始暴食，带着浑浑噩噩的大脑上学读书。我可以一边哭一边向嘴里塞东西，一边暴食一边计划明天我要怎么好好学习不在暴食。多么讽刺。再后来，我学会了催吐，也喝泻药，让自己即可以享受美食又不用担心体重。开始时我沉迷于此，把它当做人生最大的快乐和吃不胖的神迹。而现在，我的心好累。在学习上，我越来越力不从心，越来越懈怠，从前那个奋力拼搏不死不休的我？哪里去了？难道我要一辈子深陷这样的怪圈中吗？无数次我问自己。我想向父母坦白，告诉他们，我有病，她们的女儿有病，但我又深深的怕了，多少次话在嘴边却说不出口，酸涩吞下。再后来 ，就是现在的我。

下心雨的时候，不知道该怎么做了