妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，
医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。
——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

甲：“在公司中我是头。”乙：“这我相信。但在家里呢？”甲：“我当然也是头。”乙：“那你的夫人呢？”甲：“她是脖子。”乙：“那为什么呢？”甲：“因为头想转动，得听从脖子。”

飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十
四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检
查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？
要是谁有的话，他一定早开枪了。”

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圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：
“您这是怎么回事？”
这人愤怒地喊道：
“你们像我一样喝那么多试试看！”

前排

有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生可怕的事，甚至不让她们那只雌猫出门。终于有一天，其中一位女士结婚了，并踏上了蜜月旅途。几天以后，另一位女士收到一张明信片，上面只写着：“让那猫出门吧！”

民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。
法官见了，高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”
他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”

在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们
每人一只香蕉。
她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这
时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。
“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”
“还没有吃呢？”玛丽答道。
“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”

从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条
叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他
买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，
好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买
五百口。
县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”
差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要
买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”