高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼到：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。其实两人离得挺远的。

儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”

炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？”“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”

尚书霍韬，曾经想霸占寺庙的地基建私宅，多次催促县令把和尚撵出寺去。和尚离寺
时，在寺墙上题词道：“学士家移和尚寺，会元妻卧老僧房。”霍韬见了，感到非常羞愧，
遂打消了占寺建宅的念头。

一个醉汉打电话去报社，气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的新闻，而且纠缠不休。于是，一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你亲戚的新闻吗？”“没有。”醉汉回答说。“那就是为什么没有发表的原因。”

一个个头不大的人去商店买避孕套，女售货员拿了一只出来。那人将避孕套拉开用手一量说：“换只大的。”售货员又拿了只中号的，那人一量，让再换只大的。又拿出只大号的，那人还嫌小。女售货员有些忍不住了，笑道：”已经够大的啦！”那人答道：“我自己的事情自己知道！”

妻子扶着酒醉的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说：“到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！”

一女买绵子，正在讲价，卖者欲出小恭，踌躇不决。女
云：“你放在此，难道我偷了不成？”其人曰：“既如此，大娘
绵（同绵）在凳上，待我撒出了来。”

一对农村夫妇，晚饭时，妻子突然想去一件事，对丈夫说：“下个月，是我们结婚30周年的纪念！我想，至少应该宰上一头牛！”丈夫回答：“为什么？那又不是牛的错！”丈夫说道：“那可不一样，那人是来送他妻子的。”

有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”

在射击场上，某士兵枪法实在太差。长官生气地喊道：“如果我是你，早就自杀了！”士兵羞愧地跑开了，然后听到一声枪响。长官吓了一跳，结果士兵红着脸跑回来说：“报告长官，还是没有打中。”

作为一名学生，当然深知考试之重要，所以呢要注意风水了，嘿嘿书桌背门：读书容易分心，因为门口有人走动易影响其读书情绪，学校教室座位也一样，有些个头大的学生，通常都坐在后半段，紧邻后门，所以较爱玩，成绩也较差。书桌过梁：和压杆情况一样，会造成生理和心理上的压力，用木板遮住也没有用，因为屋梁本身就是由一束铁条造成，会有金属磁波感应，心情会受到影响。

奖啊

某杂志编辑收到一封来信；“亲爱的编辑，咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？”编辑回信写道：“你的意见很好，不过钱都由你出，每行5元，我让它登在广告栏里。”

书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？」「有，火车时刻表。」