家常便饭的加班
将你自己压榨的一干二净
再无暇顾其他
你牵挂的越来少
你记得的也越来越少
你开始慢慢的随着时光老去
你开始慢慢明白
终究你无法予自己拯救
你越来越少说起你的过往
你说的话越来越少
你沉默的越来越多
只是你偶尔会想起
偶尔会怀念……
那么些日子
那么些人
那么些……
“也许永远都不会跟她说出那句话
注定我要浪迹天涯 怎么能有牵挂……”

朋友圈都已经不限制字数了，贴吧还要……很烦

催我更新的人，为什么不留个言，我会回复你的，总好过空等

他不再和谁谈论相逢的孤岛
因为心里早已荒无人烟
他的心里再装不下一个家
做一个只对自己说谎的哑巴
以前
喜欢用QQ
写个说说，踩一踩空间，留一留言
随意说一说
就看着那一颗一颗的小星星啊
什么时候才能到一颗太阳啊
那个时候每天只有两个小时
那个时候什么加速都没有
后来
人越来越多
朋友，家人，工作
好多话不能在空间里随便随便的说
用的越来越少
不知不觉成了一个皇冠，两个皇冠……
可再没了原来的期盼

又跑到了微信
单纯的朋友圈
单纯的漂流瓶

后来
人越来越多
加着自己的一些圈子，人脉，
朋友圈总是翻来覆去想了好久
写了又删删了有写
有些话，还是发了不合适
还有满屏的微商
各种各样的集赞
各种各样的要红包
各式各样奇葩摇一摇和附近的人

贴吧
是一直在用
只是也只是偶尔
发过的帖子
@过的人
都成了回忆
不敢触碰
当初的帖子
大家都真真切切的说着自己的故事
写着自己的文字
一个个帖子读下去
你看到的是一个又一个人生
一个又一个灵魂
还有各种神回复和神贴
现在呢
能坚持读下去的帖子越来越少
所有疼痛
所有折磨
所有不堪
都少了些什么
缺了些什么
像复印出来的一张张打印纸
终于终于
你看见一个同样想去拥抱的灵魂
可是
也仅仅止步于
安好 谢谢
很少会与你深交
你渐渐的发现
你能说话的地方越来越少
渐渐的发现
人和人的距离越来越拉远
止步于点头
拒绝于靠近
或者说是排斥

很久
……
很久
……
没说过如此多
一口气打过如此多的了
也难得这么奢侈
整夜难眠
只是闲着在这儿里矫情着
自虐着
如同翻着相册看着电影
脑海里
不由自主的
想起一件有一件以前的事情
都已经消失了的人
我总会在这样的晚上
不经意的会想到
那些人
现在在哪里
那些人
你们还好么？
活该
你孤独
不
孤独不算
只是活该
你寂寞

有人
想聊一聊么
什么都好

你用尽量所有力气

一六年十月三日
一七年二月四日
四个月
每天匆忙
一个接着一个根本不会间断的电话
除了合作伙伴，同事，领导意外再无他人
一月二十二
满家灯火
我匆忙搬了个家
相比之前租的小屋子
值得欣慰的是
现在厨房有个开放式的阳台
对面几栋楼的生活隐约可见
看着一个又一个落地窗的客厅
那一家的孩子似乎是淘气被训斥，正在嚎啕大哭
那一家好像是新婚，情侣两人在烛光晚餐
隔壁的一家似乎是独住，在客厅沙发无意识的梳理着长发 一个人发着呆
偶尔可能有同我对视
注视了一会儿
然后恶狠狠的拉上窗帘
也有同样
呆在阳台，窗前，看着我这边的灯火，人家，发着呆
只是
夜，太静
夜，有些凉
每次坐在阳台看着对面的灯火
总是莫名
某些情绪，感受都被放大

第二十二杯敬你
愿你阳光明媚风雨遇彩虹直到此生
愿我波澜不惊无关痛痒不再记起你
十年漂泊
同记忆的人一 一做着告别
我和我过的都很好
没有争吵，没有犹豫
在他人的眼里一脸 平淡
心里早已一口一口噬着血肉鲜血淋淋
不是你死，就是我亡
设计一场谋杀
对象是我自己
成年人的世界，或许都是在一次次自我崩溃里自我治愈
无人可说，无人见你深夜
反复循环
我干杯
你随意

你是我患得患失的梦
我是你可有可无的人
毕竟这穿越山河的箭
刺的都是用情至疾的人

五月初四
愿我生日快乐
从今天开始，可以活过来

第二十三杯敬你
愿你时光流转在你身上仍了无痕迹
愿你有人呵护让你眼神灿烂如往昔
帮你遮挡
世俗污浊
人心复杂
痴迷你的肉体
拥抱你的灵魂
愿我跋山涉水的路上终客死他乡
愿我忘川河前彼岸花旁两世三生
化为息壤
不入轮回
不再世为人
没有人拥抱
那么我来引魂
你干杯
我随意