夜 晚安

晕车晕的生无可恋 泥萌的楼主已经挂掉了

快两个月了 我没在他的帖子里留过言了 有眼熟我的吧友在他贴里问过我两次 说“她呢”“她不在了”“她没了” “她走了”我哭笑不得 好好的我怎么就不在了 没了 还有个姑娘艾特我问我还在不在 没回她
因为我攒个了大招准备晚上发 哈哈哈
有想知道的嘛～～

大招是 编辑了一大长串话在他贴里发了

我要睡了 天天胃疼天天胃疼

刚登某个购物APP 发现把密码忘了 但钱包里还有一百多块 就是因为想不起密码了 所以好久没用这个软件了 把我所有密码都试了一遍 也没找回密码 刚才灵光一闪 试了秦的生日 对了
你说神奇不神奇

五一跟我哥说到秦的事情 他给我举自己的例子 说他以前特别喜欢他初恋 特别喜欢那种 每天找他初恋聊 感觉他初恋哪哪都好 简直完美 后来在一起了才发现初恋没想象中的那么好 是他把他初恋美化了 好了一个多月就分了 我哥说的什么意思我都明白 我承认我也把秦美化了 我哥听了他的事以后 骂他骂的特别狠 说不懂我为啥把自己的地位放这么低 明明我是重点大学的本科生 他连大学都没能念下去 说难听点他就是垃圾 当时听完我没法反驳 我也不懂在他面前自卑什么 我闺蜜说我哥说的对

这个点醒来 看他一点半发了朋友圈 说妈妈生病了要陪陪她 我也病了能不能陪陪我

全校停电 手机充电宝都没电了 捉急

他更了朋友圈 换了头像 就是没有回我消息

怎么说呢 我就是太贱了

是我不够神秘

我一直觉得女生应该知进退 懂取舍 明是非 不会让人觉得累 也是这样活的 但突然发现自己好像活错了 昨晚看他更贴说他女友一直给他种神秘大胆的感觉 我到处去问我神秘不神秘 得到不同的答案 但其实我知道的 我所展现给他的 只有廉价 主动＝廉价

我昨晚真是难过到极点 我不神秘也不大胆 很幼稚不现实太认真不娇气脾气太好 没啥能吸引人的地方了 他眼里的我就是这样吧
还有一个男生对我说 理解不了我的知性美 我这样的人适合结婚 不适合谈恋爱
我是哪一刻觉得自己廉价的不行了 是我到处问别人我神秘不神秘 我竟然就为了他一句话否定了我这个人
哪怕我多不想承认 我也不得不承认 我不是他喜欢的类型

我常说撞了南墙也不回头 见了棺材也不流泪 我就是个如此偏执的人
然后有个学长对我说了几句话
他说，没有人真的会撞了南墙不回头 没有人真的收到伤害后还不后悔 都是骑虎难下而已 话说太满了再想收回来就难了 不是你不后悔而是你拉不下面子去后悔 再给你一次机会难道你明知道是错的还会继续做吗 除非你脑子有病
从来没人跟我这样说过 我常说自己偏执 讲给大家听 有人惋惜有人心疼我 我内心知道我是怎样想的 但就是不想承认 很庆幸没有人这么一针见血的戳穿我