双子座的我相信一句话,

一句星座网站上的话,

双子座的一生,似乎都要被感情所牵拌着,

不知是喜是优,

是祸是福,

爱情,我们有资格去评价么?

我的爱情,所谓爱情...

这样开始..

第一次这样的写自己的故事，

有一些忐忑，

不知道该从哪里开始，

请大家迁就吧，

爱，我不敢轻易的说出口，

那是个承诺，我一直是这样认为的，

曾经受过伤，也伤害过别人，

我笑着对自己说，这个年头，谈什么爱情，

以后工作了，争取找个有钱人把自己嫁了就算了，

但是事实上，我还是爱了...

写了一些话,

又被自己删掉了,

原谅我的语无伦次,

我整理一下我的大脑....

我出去一下,


----------->呼吸一下新鲜的空气,


希望能有人等我回来...


----------->谢谢来看我故事的朋友...

有的时候,我想我还是感谢Z的,

毕竟他教会了我什么叫刻骨铭心,

也教会了我,什么事情都是不能强求的,

他会成为我生命中的记忆,

那些有关于他的日子,

也许我以后都不会提起了,

但是我想我一定不会忘记,

心里深深的烙着一个疤,

节了痂,已经没有那么的疼了,

但是它会提醒我,这段感情确实存在过,

并且是那么的深刻,

Z,我们从此变成了陌路,

成为了真正的最熟悉的陌生人...

之后的故事,开始与AU有关,

和Z分开以后，我低迷了，

我开始了没有自我的生活，

晚上,我没有办法让自己入睡,

我开始了通宵的生活,朋友都说,不睡觉对一个女的来说可是很伤害的,

小心变成黄脸婆,

那又有什么关系呢,没有人会看不是么?

我总是这样的回答她们,

没有人来安慰我,因为她们知道,

我不是安慰一句两句就能好...

上网,大家都能猜到...我开始了AU的日子,

这是一个多么能满足一个空虚的人的游戏啊,

我真的从来都不知道,原来自己是这么的空虚...

和他分手,我开始没有心情好好的打扮自己,

很就甚至很久都没有给自己添一件新衣服,

我喜欢座在网吧的角落里,

一整个晚上连水都不喝一口,

就算不知道干什么,我都会呆呆的看着屏幕保护一晚上,

我想说那时候的我,真的可以用人不象人鬼不象鬼来形容了...

玩AU吧,什么都不去想,只是单纯的活动一下手指也好,

这一玩,出现了L...

当我又寂寞了的时候,我会不自觉的再把他加上,

连我自己都不知道为什么自己会这么做,

寂寞,就是这样可怕...

而面对的也是原谅,他也只是对我说,

求你下次别在这样了好么?

我真的很害怕失去你...

曾我那么几瞬间,我似乎觉得自己心软了,

就这样,日子一天一天的过着...

AU也是一天又一天的继续的,

这样的一个游戏,让我沉沦,

在游戏里认识的朋友也越来越多了,

觉得心里很暖,因为似乎我不在是那么的孤独,

在这里我想说,经常会看见很多人说,她们恨AU,

但是我和她们相反,AU确实帮助了我,

它让我不在是满脑袋的失恋两个字...

转眼,一年过去了,新年到了,

我放假了,不在象原来一样经常的上网,玩游戏,

和L的沟通自然就少了,

L是一个诚实的孩子,因为有一天他突然对我说,

我前几天现实追了一个女孩,我失败了...

当时我的心里有点滋味,那种自己都不知道怎么来的滋味,

他说那女孩看了他的空间,觉得我们才是现实的,

我想,这不是耽误了他?

我笑,一个游戏,影响别人幸福不值得,

如果说我和他游戏里算是在一起了,

那么就在我回信息的瞬间,我决定,

咱们分手,请他追求自己真正的幸福去...

就这样我又放手了,

在他不情愿的情况下,坚决的放手了,

一切都不能强求,我没有那个资格不是么?

L,我就让他这样的消失在了我的生活里,

直到现在,其实我都还想对他说,

谢谢你,真的谢谢你,

在我生命最低潮的时候,

有了他的支持,一直以来,

我都把他当成弟弟一样,

也许对他的感觉也曾经的朦胧过,

但那只是曾经,现在一切都过去了,

后来他也找过我,

我都很坚决的拒绝了,

没有结局的故事,何必继续写下去,走下去...

我心里对他有愧疚,算是我利用了他吧,

对不起L...

我对你有过感情,只是后来我发现,那更象是亲情,

不知道现在的你找到了你的女神没有,

不知道现在的你过的好不好,

不知道现在的你是不是偶尔还会想起我,

是恨是怨是留恋,?

总之,它过去了...

生活依旧是那么的匆匆,

匆忙的人来不及思考,

就在我以为我大学里都不会在恋爱了的时候,

我的生命中出现了Y,

Y,他就是我现在的男朋友...

Y原来是我AU里的一个朋友,

我们很滑稽,

认识的那天是平安夜,

机缘巧合下我们还有几个朋友在一起玩闹了一晚上,

而玩的竟然是抓猪...

说实在的,我真的对抓猪很恐惧,

因为我根本就不知道要问别人什么,

但是他对我说,别走一起玩,我就这样听话的留了下来,

我总是争取不做最后,也不当第一,

我尽量的在中间,看着他们说笑,

我们加了好友,但是并不经常在一起玩,

有的时候他在线,我总是去他在的频道看他一眼,

然后我就走,真不知道自己是怎么想的,

可能就是想看一眼而已吧,

我们同时都在的时候,我也不会主动的跟他说话,

神奇,都不知道自己为什么这样...

直到有一天,我无聊的在一个频道聘F,

真的只是无聊而已,而他近来了,

问我,你聘F,?还挂VIP,?真是有钱人...

不知道为什么,我总是感觉他说话的时候应该是有点生气呢?

我也没去想那么多,就说是啊,

之后....他就走了....

莫名其妙...

再见到他的时候又是几天后了,

密我的时候只说了一句话,

留个电话好么?

我觉得有些奇怪,

问他干什么,他说没什么,不愿意啊?

我一顺手就把自己的手机号给他了,

什么顾虑都没有的给他了,

又是周五的晚上,我通宵了,

时间过了12点,手机响了,一条信息,一个陌生的号码,

我在头脑里仔细的思考着他的主人应该是谁,

我回答着,你是Y吧,?

确定之后,我们就这样有的没的聊着,

他问我是不是陪老公玩呢,我说我哪来的老公啊,

我问他他老婆呢,他说快黄了...

来来回回的,他说他困了,我就让他睡觉了,

他对我说,困了就趴着睡一会,盖着点衣服别凉着,

那么温暖的话,我不知道是不是男人都会说,

但是觉得当时我的心,似乎是软了一下,

就那么一下...

剩下的日子,我们并不是在AU里联络的,

而是靠着短信准确的说,我现在都不觉得是AU把我们连在一起的,

它只是一个媒介吧,让我们知道了对方的电话号码,

他的语言总是那么的温柔,

软的让你心都跟着暖了起来,

我喜欢这样暖洋洋的感觉,

我喜欢和他发信息的感觉,

我喜欢....喜欢他,?

那时候的我并不确定,而他似乎跟我在想着一样的问题,

这只是我的感觉...

现在回忆起来,他还是腼腆型的,笑,,,-0-...

有一天,我们不约而同,

我们对彼此说,我们交往看看...

我们在一个城市,但是车程依然需要40分钟,

我有些紧张,而他也迟迟的没有提出见面的要求,

难道也是紧张,?

当然咯,最终我们还是见面了,

而过程呢,虽然是有些不愉快,

不是因为他,而是我在去约会地点的时候把钱包弄丢了,

搞的自己很狼狈,

但是那都不重要了,重要的是我们在一起了,

快半年了,

在这个说长不长说短不短的日子里,

我深深的体会着他对我的感情,

我们也争吵过,因为我发现我们的性格实在是有些相似,

都是那么的倔强,都是那么的不愿意低头,

而我要面对的他更是一个有着强烈大男子主义的人,

对此,我很无奈了,

但是不管怎么样,经过了磨合,经过了考验,

也这样走过来了,

我感谢有他在我的身边,让我有了一个温暖的肩膀,

似乎我已经习惯了这个笨笨的不会说好话的他,

已经习惯了身边有这样的一个他...