读研那一年，已经是2013年，我26岁了。研究生阶段，大家都很松散，我也不例外，但我也在自己力所能及的范围内，发表了十余篇论文，获得国家奖学金2w元以及其它校内奖项。读研期间也就这件事令我感到愉悦了，我仍然是个病人，身体时常不舒服，骨坏死限制，不能像其他人那样。我现在还记得，研一的时候课比较多，遇到上下午都有课的情况，我早上去学校的时候带了中午的饭（一个面包，一盒牛奶或者是一壶开水），上午课完了，同学们都去食堂吃饭，只有我一个人找个空教室，吃面包喝水，因为如果下去买饭的话，还要走一些路。骨坏死给我带来了巨大的伤害和损失，然而，那时候坏死也有7年了，我虽然早都习惯，可是看到同学们那么快乐的生活，我心里还是说不出的痛苦，后来心理压力越来越大，最终，我大概是抑郁了，整夜失眠，服用了一年的安眠药，可是越是吃安眠药，抑郁越严重，我开始遭受自从生病以来前所未有的巨大心理痛苦。后来研究生课程结束了，研二研三都是待在家里居多，不接触外界，不去管别人过得有多好，我心里渐渐转晴。

然后就是写毕业论文，我一直对自己没信心，极度的不自信。总认为自己能力很差劲，并且，因为常年服用激素，我的记忆一年不如一年，像一个老年人的记忆力。看书复习，这边看了那边就忘，要比平常人多费很多时间，我在同学眼中是个学霸，他们以为我多厉害多厉害，可是他们不知道我比别人多花了多少工夫，我想，如果别人也跟我花费同样的精力，肯定会比我取得更好的成绩，而我那么用功，也只不过就是这样，这或许就是我自卑的根源。我觉得所有人都比我聪明，而我就是个只能靠后天努力的智商低下的人。我以前根本就不是一个爱学习的孩子，因为生病，我变得刻苦，因我知道，我的身体情况已然无法改变，只好去寻求其他领域的突破，以达到自我满足的效果。我记得，我在备战考研的途中，由于我英语特别不好，还只是高中的中等水平，而考研英语众所周知是很难的，我就买了一本考研英语单词乱序版，蓝皮的。这本书，后来陪伴我一直到现在，在读研期间，一直护送我考取四六级，这几年，我读的遍数最多的大概就是这本书了，每次考英语之前，我都要翻看几遍，因为我的脑子，只要隔几天不看，哪怕之前看再多遍，也是全部忘完的结果。没错，这就是我如今的记忆力（大概也与我常年失眠头痛有关）。这本单词书，合计起来，大约看了不少于20遍。

今年已经毕业了。顺利拿到毕业证和学位证（之前觉得自己论文质量很不行，怕外审通不过），后来外审也通过。别人都很兴奋因为毕业了。只有我很沮丧，因为毕业对我来说就意味着再次像三年前那样，整天待在家里无所事事，这身体什么也干不了，但我还是想有个工作。说真的，我真想永远读书，永远都不要毕业，这样我还可以骗自己是个学生，什么事情都不要去考虑，也不要考虑将来，不考虑工不工作的事。

我去年的时候，裸考参加过省考练手，只考了60多点点。今年3月份的时候报了个事业单位考试，大约200取1的比率。我肯定是惨败。后来4月参加公务员省考，开始在3月猛看书，我行测天生不好，申论这门复习也没有多大用，所以都没复习，专门挑了一个加考专业课的职位，一个月以来，只逮着专业书看。然后5月份出分，笔试考了第一名，全是专业课给我提的分，选巧了职位。可是，自从知道笔试排名以来，我非常不轻松，心理压力一天比一天大，从那天开始，吃不好睡不好，本来前一天还好好的，吃什么都有胃口，知道成绩之后，吃什么都想吐，然后我只好加了激素，本来激素只吃2片，从感觉心态不好了之后，我只有加大激素量，对于心态的问题，我真的无法改变。已经焦虑到，每天心跳会达到90多下。我清楚的知道，哪怕我笔试成绩再好，我的面试都给我落下来，因为我头脑反应太慢太慢，面试还是考官读题，我们回答，而不是自己看题，常常是，别人提一个题目，我根本记不住题目的内容，所以我就不找人给我练了，我自己看题答，尽管知道我上考场的时候，不会让我看到题目。而且我复习了那么久面试书，对我的帮助也并没哟多大，回答的时候，即便是与曾经看到的题目相似，我也会忘了书上是怎么答的，尽管我看了很多遍，但仍然是记不住。我对此无能为力。到目前为止，我在病情没有活动的情况下，激素已经加到5片了。就是为了能让自己正常吃饭，到面试，或者之后的体检，能够顺利。

从生病之后，我考了无数场试，每一次，我都以最大的诚意对待它，它也从来没让我失望过，可是这次面试，我真的心里很凉。7月17日就要面试了。我只有祈求老天能让我通过面试。我实在是尽了我最大的努力，再多也没有了。我家人都不支持我参加公考，也不支持我找这种工作，因为觉得会累，对身体也不好，尽管我自己也觉得自己胜任不了工作，但还是想有个正式工。我不可能一辈子依靠父母过活，如果父母不幸死在我前头，我好歹有个体面有保障的工作伴着我，住院好歹也能有几个钱不是。我打算，如果我考上了，我就工作个几年，然后到另外一个远一些的医院，就说我刚得病，办住院。然后回单位申请病退，这样我后半生就有依靠了。想法很好，然而现实很残酷。残酷到，让我自己都无法相信，我会通过面试，即便通过面试，我能通过体检吗，即便通过体检，我能通过政审考察？
首先说体检，刚才说过，检查皮肤的时候，有很大的裂纹，不知道那个蹩脚的理由，能否让医生相信。血常规里或者其他会有不正常的（我血液指标很不稳定）再者，我眼睛有白内障，稍微检查细致的话，会测出，也是不合格的。照胸片的话，会把我右侧肩关节照出来（我肩关节因为坏死有骨头脱落，一看就看到了），还有如果查妇科B超的话，会查出我有卵巢囊肿，总之，体检很凶险，通过的可能性，虽说不是完全没有，但也很低。
更重要的是考察政审。听过往考上的人说，要派人到考生户籍所在地社区去实地走访。如果这么以来的 话，那我的病就瞒不住了，因为社区工作人员没有不认识我的，我每年去好几次办理低保，重残补贴，住房补贴，报销事宜，等。。考察人员一去，即便不问我的身体情况，社区大妈也会说出去的。而且还不认识熟人，找后门都无路。
哎，总而言之，困难重重。

有时候想想，我确实如我妈骂的那样，我是个神经病，明知几乎没有希望，却还要去考公务员。难道就为了个铁饭碗吗？我是疯了吗？我从来不去做这种希望渺茫的事，我为什么要把自己逼到这种境地。。。我想不明白。我的这种没有希望的坚持，有什么意义。

打算20号去参加当地的招聘会了，单位也都不错。找个离家近的吧。这个面试我越练越觉得自己过不了。昨天把我练习的录音发给去年参加面试的人，说我是中等水平。很玄。平常心吧，这个，我认为自己能力确实是个问题，也不是树立什么伟大的信心就能赶超的，从容淡定面对失败、

明天就要体检了。感觉很严格，到现在还不知道体检医院，明天会集中给送去体检。老天保佑我吧。前天查了一次，仍旧是贫血，红细胞，血红蛋白低，还有其它几项，也不太正常，听天由命吧。

23号去体检了。整个过程都很严格，每一关过的都很忐忑。步步惊心。我看其他考生都很轻松，说说笑笑，对于他们正常人来说，过了面试就等于是考上了，但对于我来说，显然不能。从第一项检查到最后，我一路忐忑到底。首先是抽血，这个就不说了，接着是胸片，我想如果我这次体检没过，估计也是死在胸片上。去年初夏的时候，严重的肺部感染，咳嗽。住了一个月院，但到7月份的时候复查胸片已经正常了，可是片子上会显示右肩关节变形，有碎骨片。体检的时候，我刚照完下来，医生就在电脑上看到片子，瞬间叫住我，指着我的肺，说肺上有什么纹，像是衣服的花纹，但是看了我的衣服，说不像是衣服的纹路，我看到电脑上的片子，右肩关节的形状很不正常，就怕他看到我的关节。。我问他正常吗，他说现在还不能作结论，然后让我出去了，这个胸片就首先给了我一个打击。

接着是到二楼去排队，我看门诊牌子上写的是裂隙灯室。当我看到这几个字的时候，我的头都蒙了，我想我完了，这次是真的体检不过了。因为我有白内障，如果上裂隙灯查眼的话，一眼就看出来我晶体混浊，白内障。。这是铁定的不过了。我胆战心惊，顾不得那么多，下了队赶紧跑去查看里头到底查啥的，一看，就是摆了几个本子查色盲和嗅觉啥的，没见到有裂隙灯，我顿时又放下心来，简直不要太惊心。。。

然后查心电图。我虽然心脏没啥毛病，但是一稍微动弹心跳就快，那天一上午都在不停的检查排队，心脏一直跳的快，当我躺下做心电图时，我就跟医生说，我现在很紧张，感觉自己心跳很快，能不能缓缓再做，她说没事，大家都紧张。实际上我根本就不是紧张，我就是累的心跳快。心电图一出，果然心跳到106下，医生说，没事，大家都100零几下，只要不超过110就行。。。心电图也这么勉勉强强的过了。
接着就是外科检查。。外科就是查你的骨骼，神经系统，我神经系统不太好，或者是吃激素吃的，身子抖，尤其是手，尤其是紧张的时候抖的更厉害。医生让两手平伸，这个我早有准备，伸手的时候就稍微绷着劲，十指绷紧，这样就不容易抖，医生也是一扫而过，没注意我的抖。然后是下蹲上起，这个时候我忘了，我的膝盖有坏死，每次一蹲下，咔擦响，我这次一蹲，响的啪啪的，旁边考生疑惑的看我，不过幸好，医生没注意。然后是来回的走几下，对于正常人来说走几步没什么，但对我这个全身各大关节都坏死的人来说，走几步显然得拿着劲，我忍着脚踝的肿痛，硬是没让自己瘸着。最后还让我们蹦了几下，我也照做，没显示出异常。接着是进一个密封的屋子，要撩起上衣查看皮肤。这个我也早有准备。我小腹处全部是裂纹，我就穿了一个高腰的马裤。提得很高，我想着医生应该不会让脱裤子吧，果然没让脱，只是掀了上衣。但是我起的带状疱疹的痕迹还没消除，医生问了下怎么回事，我说是以前起的带状疱疹，医生说啥时候起的，我说已经好几年了，于是，这一关外科检查也过了。

刚才，打着打着，这些体检的经历，我就觉得自己很可笑，没错，我全身上下，由内到外都是毛病，比一般的sle还要严重一些，但我还是拼命去考公务员，我都不知道我这么做有啥意义，我就是想有个正式工，然后忍几年，办个病退，一辈子拿工资。。可是这说来容易，真正操作起来就不那么简单了。我经常去住院的医院，一直有我的记录，我啥时候生的病，几几年得了什么病，几几年有了坏死，几几年又有了其他的毛病，上面一清二楚。如果换医院的话，只能欺骗医生说我刚得病，让他们去查。。想来想去觉得不可取，如果真的成功了，甚至有可能涉嫌诈骗。我的天。。我这是做了什么事啊。

觉得自己真是苦了一辈子。想有个安稳无忧的后半辈子都是奢望，拼了命的去考公务员，也是各种障碍，归根结底，还是怪社会体制太不健全，如果给我们广大慢病患者更好的治疗和生活保障，我们至于去考什么公务员吗，上什么班啊，在家好好养着也有钱看病和养老。。。回顾我今年从考试到体检，一路都是苦都是泪，承受了多大的压力和痛苦。我现在即便说出来了，大家也不太可能真正体会到这种痛苦，那种一边承受着身体的痛苦，一边又要压抑自己的痛苦，去学习去看书去考试的那种苦，而且我这么多年还不是在学校学习，没有伙伴，没有同学，只有我一个人，只有我一间屋子还有陪伴我的各种书，十一年来，都是如此，这种感受，没有人能理解。