回复：开心一笑

小明：老师，你最喜欢什么样的学生？
老师：当然是听话的学生！
小明：太好了，那你一定也很喜欢我吧？
老师：你觉得我会喜欢你？
小明：是啊，因为我是最听话的！
老师：你……听话？
小明：不是吗？您每次叫我滚出去的时候我不都是乖乖的吗！
老师：你……

医院，一个女人躺在病床上！
医生急呼：“快，电击心脏！”
三分钟后，医生对女人的丈夫道：“对不起，我们已经尽力，抢救不过来了！”
丈夫道：“我来试试！”
医生：“我理解你的心情，但是，请相信我的专业能力！”
丈夫没理他，只到病床前对妻子说：“老婆，我给你发张照发微博，肯定火！”
这时，妻子睁开了眼，露出了笑容！
医生惊呆了！

儿子：爸爸，给我10块钱？
爸爸：要钱干什么？
儿子：知道今天是什么节么？
爸爸：知道，母亲节！
儿子：那你还不给吗？
爸爸：难道你要买礼物给妈妈？
儿子：你说呢。。。。
爸爸非常高兴，想不到儿子小小年纪就知道母亲节要送礼物给妈妈，就毫不犹豫的给了10块钱。。。。。
爸爸：儿子，给妈的礼物呢？
儿子：妈妈不要。。。。
爸爸：是什么礼物呀？
儿子：VIP游戏卡。。。。
爸爸：兔崽子，又骗你老子。。

跟老婆吵了两句去上厕所,发现短裤上几根线头,拿了剪刀正准备剪,老婆疯一下冲过来哭着抱住我：“我错了还不行么!”

#你好2019#一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！

有个精神病人逃出了医院，来到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗?
柜员姑娘说：这就是防弹玻璃。
精神病又问：能防炸弹吗?
柜员吓得脸色苍白，说应该不能!
精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说：炸!
二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：要不起!
神经病满意地走了......

律师厉声问道：
“你是否结过婚？”
“是的，我结过一次。”证人声音很小，
还有些颤抖。
“那么你和谁结婚了？”
“一个女人。”
律师有些发怒：
“废话，你当然是和一个女人结婚了。
你听说过哪个男人和一个男人结婚的？”
证人颤抖着说：
“听说过，金星！”

家门口有个小火锅，我吃一次拉一次，昨没忍住又去了，吃的最欢的时候，一店员走我跟前偷摸小声说：“吃我家东西回去是不是总拉肚子？”我心一惊，良心店员啊！这是要跟我曝光行业内幕的节奏啊！我赶紧说：“你咋知道？”“你东西都没煮熟就着急着吃了，能不拉嘛？

高考前，老爸给我打电话：
“儿子，放轻松别紧张好好考！我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。”
我：“恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？”
老爸：“观音菩萨！”

去一家公司应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口:老板，有话不如直说！老板尴尬的笑了笑说:你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌

老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万，死了给五百万。大家都没人敢跳。
忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？
他老婆笑着说：是我。
所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。关键时刻，能推你一把。

今天去面试。面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“65！” 面试官说：“这也差太远了吧。”我：“你就说快不快吧！” 面试官：“那好吧，明天来上班吧！”我：“什么职位！” 面试官：一个高管~~~
第二天我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”面试官：“你就说高不高吧！”我。。。

【骗术就是这样“升级”的！】接到陌生电话，男子一开口就说，“恭喜你中了30万”，接着又说“不好意思，第一次骗人，没忍住”，然后挂断电话；第二次打来，还是没准备好；第三次打来，称“主管允许3万的额度作诱饵，我们合作分了吧，你先打2千做个样子”……提醒：天上不会掉馅饼，不听不信不转账

无意中发现一朋友手机里只有6个联系人，我笑他朋友少。他笑着说：你随便找个人拨过去。我翻到最后一个联系人打过去，于是他拿起电话：“有点急事给我打五千块用一下。”5分钟后短信提醒他的银行卡一万进账。我:“我懂了！”他说:“你还不懂。”说完他把那人拉黑了。

女朋友在朋友圈写道：“他就这样走了，愿他在那边安好。”并附上我的一张照片。然后我看到下面的评论：“节哀吧！人死不能复生！”我就是去外地学习一段时间，有必要这么吗？