回复：开心一笑

我大表哥被女朋友甩了，伤心欲绝喝了瓶百草枯，我看见时拼了命阻止，结果还是喝下去了。我们悲痛欲绝的送他去了医院洗胃，输液，吸氧。我知道他没救了，我握着他的手陪了他整整一个星期，大表哥还怪精神的，我觉得不对劲，问他百草枯哪来的，他犹豫了一会，说了句：拼夕夕限时拼的，8块9一瓶呢！

上高中时，体育老师追求我们数学老师。
一次课间，我们看见他俩在校园并肩而行，便起哄喊：“答应他！答应他！”数学老师冲我们羞赧一笑。
接着是体育课，体育老师走进教室：“刚才数学老师向我提出，这学期的体育课都上数学课，我本来想拒绝的。但看大家这么热情，我就答应了。”
这一刻，教室格外的安静。。。。

一天和媳妇吵架，媳妇急了，拿起一瓶敌敌畏说：你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。过了一分钟。老公，我拧不开。我帮你开。打开后递给她 她沉默了一会：老公，要不你先尝尝过期没有。

晚上，我和7岁的儿子边看电视边聊天。儿子问我：''妈妈，爸爸是你男朋友吗？''我回答儿子以前是，现在不是。他又问为什么？我：''你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我宝宝的爸爸了。''儿子听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：''哎呀，你俩的关系可真复杂！

一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！”大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”“你们上班也挺累，你坐你坐。”大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”

老公来到摊子前，问道：“烤鸭一只多少钱？”
摊主：“60块！”
老公想起了老婆的话，买东西要学会对半砍价。
于是说道：“”对半，30。”
摊主：“好的！”
说着麻利的刀起刀落，装袋。

今天上班，领导对我说：“世界那么大，想不想去看看？”
心里一惊！这是炒鱿鱼的新词么？
我稳稳的回答：
“领导，您就是我的世界！”
领导笑着说：“你哪里都不去么？”我坚决表态：“领导放心，公司就是我的家，我只想待在家。”领导说：“可惜，这次假期安排大家泰国游玩，既然你想待在公司，你就值班吧。”

今天相亲，一个帅哥飘然进来，把保时捷的车钥匙顺手放在了餐桌上。
笑着说：“对不起，保养了一下车，结果晚来了。”
我：“没关系！”
他看了看我，捋了一下自己的头发：
“我们好像在哪里见过面，感觉很面熟…”
“嗯，昨天你去我们公司租车，是我接待的你，你太客气了，租一天还去保养一下！”

某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来”
服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！

和朋友出去吃饭，眼看都要吃饱了，点的几个菜还没上，服务员更是忙的不亦乐乎。我忍不住找到老板：我们没上的菜，不要了，结账吧。老板这时熟练的回应：您稍等，您的菜已经在锅里了，马上就好。我听后当时就怒怒了：我们这桌吃的时火锅！

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老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

今天回家的时候，路上查酒驾，排了很长车队。查到我的时候，有位大叔满身酒气的过来，给警察说：“给我吹吹，给我吹吹。”结果一吹，到了两百多了。我心里那个佩服呀，居然明知自己喝酒了还主动过来吹，这是要多高的觉悟呀。然后警察叔叔就问他车在哪里，要拖回大队，大叔：“车停在家里，我就过来试试这东西好使不。。”

表弟处了个女朋友是快递公司客服，第一次见家长的时候菜都做好了舅舅问：“人家姑娘咋来呀？用不用去接她”表弟：“没事，一会咱小区送快递的给捎过来”，舅妈：你不会是网购的吧？

#开心一刻#睡觉前，我对老婆说：你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！老婆不屑地白了我一眼，说：就这些我也会啊。我怀疑地看着老婆，说：你也会？说来听听？老婆咬牙切齿地说：别叨叨

一天，带二货女友去跳舞，女友第一次去不会跳，就坐在旁边的椅子上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳。跳了一会，我看到一个男的走向女友，眼见那位男士优雅地伸出自己的右手，然后女友给了他一把瓜子。