回复：开心一笑

开心一乐：小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。
老师读：“嫌犯。”
我立刻在笔记本写上“咸饭”。
老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”
我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
老师再瞄后有点晕。 故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”
我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。
老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”
我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。
老师只好走到我身边, 按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”
满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。
老师直接晕倒。

正玩手机呢，突然听到老婆喊，媳妇，媳妇～
我寻思，家里就俩人啊，喊谁媳妇啊，你又不是男的～
她还是喊，媳妇，快来，媳妇～
我又寻思，呵呵，你个小妖精，来玩角色互换了！
于是我捏着鼻子细声细气的答应，哎，官人，我来了～还他妈捏了个兰花指屁颠儿屁颠儿的过去了
结果老婆过来劈头盖脸给我打一顿，没看老娘忙着吗，卖你二大爷的萌，我喊你洗衣服没听见啊！

坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看。。。***，坐过站了。。。

老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”
老公：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”
老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”
老公：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。”

昨天微信转错了2000元，不能撤回，对方不熟，急死我了。
灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。
估计他以为是骚扰信息，没仔细看。
今天，由于对方没收，钱又回来了，啦啦啦！！！

一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你100块钱，能不能让我看看你胸？”
于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真变态，居然有人喜欢看我凶……

【真聪明】
上校：“我告诉你，在战场上，一个勇敢的战士总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗？”
“我懂了，长官。”
“那你应该出现在什么地方？”
士兵：“弹药车上。”
上校：“真聪明……无语中……”

一位8岁的女孩拿着三毛钱来到瓜园买瓜，瓜农见她钱太少，便想糊弄小姑娘离开，指着一个未长大的小瓜说：“三毛钱只能买到那个小瓜”，女孩答应了，兴高采烈的把钱递给瓜农，瓜农很惊讶：“这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢？”女孩：“交上钱这瓜就属于我了，等瓜长大熟了我再来取吧。”

、本人厨师，最近，在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了！真服了！”听见这话，我受宠若惊地问：“真…真的有这么好吃吗？”“菜都烧糊了！还好吃吗？”

、刚刚出门，看见前面有个短裤低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。
我说：“妹子，你前面有沟，挺深的。”
妹子捂住胸口说：“流氓！”
然后，然后，然后她就掉沟里了........
人与人之间最基本的沟通咋这么难呢

窗外，雨淅沥沥的下。 她双眼望着我，“见家长吧。” 我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？” 她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

我妈有个干女儿，她爸妈跟我爸妈认识二十多年了，两家关系比较好，这娃儿从小就跟我和我哥一起疯，长大了反而越来越文静了。
去年过年的时候我哥说要带女朋友回家，我妈高兴坏了，一大早就把家里打扫得干干净净，又去买了好多菜。
快到中午的时候，我哥和我妈的干女儿回来了，我妈就招呼她说，文文（我妈干女儿的小名），你哥今天中午要带女朋友回来，中午就在这儿吃饭，跟妈一起把把关，不知道哪家的姑娘瞎了眼，能看上这小子。
那娃儿直接把眼睛闭上了，来了句，妈，我瞎了，看不见了……

一天夫妻两吵架，丈夫摔门而去。傍晚，妻子拨通了丈夫的手机。
丈夫没好气地说：
“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”
妻子气得挂了电话。
深夜，丈夫回家，发现门被反锁了，只能拨打妻子的手机。
只听老婆用假嗓子说：
“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪电暖扇；若您有不适，本服务台为您转接120。”

法庭上，法官向犯人提问
：你为什么要制造假钞？[发怒]
犯人：因为我上有老下有小，老人生病要住院，孩子读书要学费，爱人要买化妆品，还要偶尔打打牌，外面的高利贷要还利息，每月还有车贷、房贷……… [快哭了]
法官：够了，够了，说重点！
犯人：真钞，我不会印！