可能是今年上半年的时候，发过一条置顶微博，每天晚上睡觉前回在评论里回一句晚安，记一下睡觉的时间，说说一天的生活。
也就记了半个月吧，那条微博就被我失手删掉了。

最近熬夜已经成了常态，要早睡早起啊。
晚安。

感觉自己像是疯了一样，算课设算到了现在
腰酸背痛脖子疼。
晚安

哦对了，等了三年终于等到五月天来济南开演唱会，明年五一。
真好，心心念念的事情又可以完成一件了。

快一个月了吧，作息混乱到爆炸，两三点睡是常态，十二点前就没睡过。
都不知道自己熬夜在干嘛。
不到两三点想睡都睡不着了。
活该

考研的宝贝们加油↖(^ω^)↗

熬了一整个通宵。希望十二点能醒，毕竟还买了下午的电影票。

去年的圣诞节，也有这么冷吗。

2016.12.26
23:14
昨晚昏睡了近一个轮回，从十点半到十点，下午又睡了两个小时，好像今晚又睡不着了。
所以写点什么好了。
昨晚一个人在去年圣诞节坐的地方坐了很久，刚下过雨的操场湿漉漉的，还好包里还有纸。
雨后，没有风，却格外的冷，瑟瑟发抖。
可能也是因为太冷，零下，所以眼泪都给冻住了。
翻江倒海歇斯底里的难过，逼不出一滴眼泪。
刚刚翻了空间，看了当初她的那些留言，终于想起了2010年6月14日是哪一天了。
她跟我告白，我们在一起的那一天。
她应该一直记得那一天是什么日子吧，只是我忘了。
其实应该都删掉的，删了才不会触景生情，才能大步往前走。
可是都不过一句舍不得。
那时候的自己又矫情又幼稚，也不知道她当初喜欢上我哪里了。
前两天有天晚上宿舍一起聊天，舍友说男朋友对她很好，另一个舍友问哪里好呢。
舍友说，你说不上来他哪里对自己好，可是你知道，他就是对自己很好。
我说我懂。
有些好不是肉眼看到的，而是感受到的。
比如她。
有时候觉得小时候真的太单纯了，把世界想的那么容易和简单，以为长大了就能随心所欲，能预见的未来都美好的不像话。
能赚很多钱，什么都不愁，喜欢的人很轻松的就能在一起过一辈子。
然而。
什么都没有。
所爱隔山河，山河可平，人心呢。
有时候觉得自己真是渣的没边了。
可能今晚还在因为他难过的要命，第二天就能跟舍友说哎呀好想谈恋爱啊。
说到底，不过是因为知道不会再跟她在一起，总要跟别人谈恋爱。
所以说等她，不过是因为没有遇到能让我愿意恋爱的人而已。
可能明天就能遇到了也不一定不是。
是啊，我会谈恋爱，会结婚生子，她也会。
没有勇气冲破世俗，就只能坦然接受这约定俗成的规则。
10月的那个夜晚，给二小打电话的时候，她说，要不你俩去一个新的城市吧。
我说不可能的。
先不说她现在不愿意跟我在一起，单说远离亲人，我俩都做不到。
亲情永远优先于爱情，这是一个双方都心知肚明不争的事实。
理性上清楚什么是该做的什么是该碰的，可是感性总是先于理性在行动。
不知道她会不会在这件事情上后悔，我会。
后悔当年的每一次拒绝，甚至后悔十月那么决绝的选了这条路。
好像就算一直不说话不互动，她存在在那个列表里，就已经是一种慰藉了。
可是都晚了。
原以为昨晚过后会大病一场，毕竟是零度以下的气温，零度以下的啤酒，生理期，还有前半个多月的熬夜已经前一晚的通宵。
可是没想到一早醒来除了亲戚不乐意稍微折磨了我一下以外，还是生龙活虎的。
其实我明白自己存的是什么心思。
想把自己的生活搞得一团糟，想把自己毁掉。
不是为了置之死地而后生，只是想让她知道，她的离开对我来说并不是救赎，而是毁灭。
可是我做不到，不是吗。
充其量也就是在生理上折磨一下自己。
自虐这事上一次做还是在高一，最崩溃的那段时间在手腕上咬过很多伤口，疼，可是比疼更强烈的是那一瞬间的快感。
不过说到底，她不会知道我做了什么。
那天愿意动弹了，把空间他的留言和回复整理一遍，偶尔看看，也是折磨。

微博那一条置了顶，或许某天她想起来了会去翻我微博呢。
本来就是发给她看的。
为了什么。
总不能让我一个人被折磨。

晚睡打卡。
2017.12.27，02：21。
今晚要早睡，晚安。

好像自从上了大学后，胃就没疼过了。

不做完预算表和主材表不睡觉

腰要废掉了🙄