今天去买炮，我跟老板说，老板给我拿最响的，最好让我放完之后让俺全村人都知道是我放的，一炮惊人的，钱不是问题，老板说没问题，绝对一炮惊人，说着老板给我拿了个煤气罐过来。。。。。

高二时候，我们班因为一些原因换了一个班主任，原班主任继续教我们语文课，原班主任老公也是我们学校的同届另一个班的班主任，中秋节那天，下午放假，晚上还要上自习课，新班主任自掏腰包给班级买雪糕，每人分一个之后还有剩，我吃了两个，过了一会儿，原班主任也买来雪糕，给我们分，这次同桌拿了两个，她吃不了了，我又吃了两个，没错，刚吃完，原班主任老公，带着雪糕出现了，我又吃了一个，从那以后，我就很少买雪糕吃了

来福高中毕业后干上了城管。　　上班第一天，他遇到小学时的班主任摆摊卖玉米棒。来福的同事很是威武，上去一脚踢翻了其中的一个篮子。　　来福见状，愤从胆边生。他一个箭步跳到同事面前，指着他的鼻子吼道：“尼玛，你咋还给他留一个篮子不踢呢？！”

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唐僧：悟空，去前面打些斋饭来，为师饿了。随便打探一下前面是什么地方。 悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊！ 唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师馋起来。

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今天吃晚饭，旁边桌在相亲… 女（有点高傲）：有车没？ 男：有，奥迪A8。 女（两眼放光）：房子买了没呢？ 男：买了，一百四十平，江边的。 女（花痴一样了）：能不能问问年薪多少？ 男：基本工资一百六十万左右。 女（恨不得亲过去了）：你是做什么的？ 男：做梦的… 旁边几桌…喷水声…咳嗽声！！！

1.我有一同学，他有封情书，开头称呼是：嗨～（接下来是表白内容，就不复述了），情书结尾是这么写的：如果你不喜欢我，请把它还给我…结果，那情书用了六年…
2. 家里的猫咪七八个月前就失踪了，都以为它挂了，结果前几天晚上居然回家了，恶狠狠的吃了一大碗饭，喝了半碗水。以前到处抓他才进的笼子，这次自个进去了。老妈说猫是回家过年的，过年的。妈蛋的，我看你是外面混不下去了吧。还有脸回家过年？尼玛年货也不带点！
3. 偷听办公室女同事与闺蜜的电话，也醉了: 情人节不是那个帅哥用眼神秒杀了我，而是我在床上秒杀了他，两小时钟点房秒杀了4次，他功夫不高，斗志顽强 。
4. 昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的！”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧？你看没用就......”
5. 人的染色体有23对，有一天，教生物的老头，慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
6. 在学校看见女神被校长动手动脚，女神有点勉强，我的正义感就来了上去就暴打校长一顿。女神反手就一巴掌说：“你影响到了我保送研究生，知道不！”
7. 有次和家人去串门，一进门发现亲戚在胖揍他家孩子，问了之后才知道，这孩子把路边风干了的羊粪蛋当成黑枣捡了回来，满满一塑料袋拿回家放在了碗里。于是就看到了一家三口，妈在打儿子，儿子在哭，孩儿他爸在刷牙。
8. 儿子: 爸为什么你当初不努力一点让我成为富二代多好啊。爸爸: 那你现在为什么不努力一点让你儿子成为富二代。儿子: 我才不会那么累，让那龟儿子想清福！爸爸: 我当时也是这样想的。
9. 昨天去和岳父商量和女友结婚一事，先和岳父聊了下天，问了下当地习俗什么的，相谈甚欢。讲到重点了，我问需要多少彩礼。岳父想了想，进屋拿了个计算器，嘴里念叨:一个礼拜算3次*一个月算三礼拜*12个月一年*10年好时期*500一次，小伙子，彩礼就拿6万吧。
10. 昨天和同事聊天，聊着聊着就聊到结婚，我说：“家里就我还没结婚，我奶奶天天催我结婚，好烦啊。”二货同事说：“可能是着急抱孙子吧！”我淡淡的笑道：“我就是孙子。
11.火车上，看到一女孩和男朋友分别，俩人依依不舍吻了又吻，一会女孩上车恰好坐在我跟前，一直低

天气开始热了,翻箱倒柜找了半天短袖,结果找出来一看,全是些名牌短袖,感觉穿出去太高调了,比如什么中国电信啊、天翼4g啊、太太乐鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊......最珍贵的一件,要属那件史丹利复合肥,跟刘能同款~哎头大了,纠结该穿哪个好呢?穿出去不会被人说我炫富啊?

.秘书欲睡。老板：我要你。秘书：我那个来了。老板：那从后面进。秘书：我拉稀那里不舒服。男：那你用口。女：、、、还从前面吧。TM哪来的这么多姿势，不想干连个借口都找不到。

老夫夜观天象，今晚酒店，宾馆一定爆满。而且将有无数少女失贞,高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来老婆不知道在谁床上躺着低声呻吟。 更悲剧的是，她当年在40块钱一宿的旅店失去属于你的身体，今天问你要1万块一平的房子才和你结婚~

有位人妻说：如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样，那我就夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到离婚的那一天…

某男准备出家。方丈提出条件：全裸JJ上挂铃铛，见到美女铃不响则成功。他照办。请出美女，铃铛大响。男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。方丈让全寺和尚挂铃铛。美女再出，只有此男的铃铛大响，突然铃铛落地弯腰去捡，后面铃声响成一片！

认识的一富二代，最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从A行转到B行...再从B行转到C行...从C行再转到D行.....这期间，他一共推倒了六个不同银行的理财MM....

两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降横批：二次大战！