188/215/236
207.10.19
其实闺蜜说的也不无道理啊
不能如此草率的决定一辈子的事
最近才发现 每当我跟你说我认为很重要问题的时候
你总是跟我扯开话题
要不就是说一句 我说什么都对
凌乱了 真的负能量爆棚
就不能把问题说明白了么
有时候跟我自己想的都不一样
比如昨天 我跟你强调不理我我自己无聊的事
你的回答是因为我太粘人了
而我希望的是 你能够说一句是你忽略了我 对不起让我一个人无聊这么久
我粘人完全是因为在意你啊
你见过我不黏人的时候
而那时候你不在我心上
再比如 发消息问你来不来你却没回我
以为你没看到才打电话给你
你却跟我说你看到了就是不想回复
还说我一直墨迹 真的让我觉得心冷
虽然你很早就告诉我你不来吃饭
我也这样跟我爸说了
可是他为什么三番四次问我你来不来？
还不是因为想到你自己一个人正好一起吃了热闹点
是我的错么？你不高兴不乐意就可以不回复我
我是真的很生气
再比如今天早上
我问你以后会不会跟我吵吵
跟我吵吵到底是什么样的呢？
我本以为你会说吵吵以后是有可能的 不过多数会让着我服软
结果你说的是夫妻怎么可能不吵架？
是在为以后跟我吵架找后路么？
我曾想过 如果你真的跟我吵架
我只会觉得心寒
回忆了好久 好像除了有一次你主动跟我道歉
其他时候的悲伤都是我自己消化的
你总是有自己的理由
从删留言开始 如果我不说你便不在意
删分组 如果我不当面说你就不会懂我真的不开心 而且 我说了两次
删好友 如果不是我忍无可忍 你根本不知道我已经痛苦过多少次
你总说我任性 总说你在包容我
可这样的事情难道不是应该在我没说前就做到的么
我眼里容不得半点沙子 当初忍着几个月没提 是因为我在意你 我以为你会懂
可你却告诉我 以前喜欢过你要恨么 分组只是因为你真的希望祝福
我昨天想过 如果我跟你分开 是你伤害我在先
我一辈子都不会原谅你
我不相信隐忍和委曲求全才是真爱
因为我的世界里只能存在一个非常喜欢的人 而不存在宽容的祝福
聊着聊着自己就睡着
醒来不说一句话开始下一个话题
把我前一天晚上所有的话当做耳边风
如果我这么做 你会怎么想
我曾经劝自己 你能睡着睡得好就可以
我应该为此开心 而不是跟你赌气
而实际上 痛苦的却是我自己
那么讨厌别人说着说着就不回复的我 为了你都当做不在意
这一路上 你对我好 宠着我 爱着我
可我就没有失去什么 妥协什么 忍耐什么么
我的痛苦有减少么？
当我抱着你痛哭的时候
你有想过我曾经哭过多少次么？
我曾疯狂的大喊大叫 在没人的地方哭到头晕目眩
都是为了能跟你走下去
就算所有人告诉我不值得我也充耳不闻
我没有那么大爱 不会爱到不管你爱不爱我我都默默喜欢你
不会爱到就算以后不在一起也会永远祝福你
那都是曾幼稚的我做的事
因为我爱你喜欢你 才会一次又一次的忍受痛苦
伤害自己 甚至被我最亲的人骂犯贱也还是义无反顾的对你好
我从没想过因为这些放弃你
我不愿意做伤害你的事 我想无论发生什么都陪你坚持下去
昨天我赌气的时候曾想
是电影不好看 游戏不好玩 还是小说太无聊
曾经我一个人也不觉得有什么孤独的事
为什么你不理我我却觉得这样孤独
如果聊天和牵挂是负担 倒不如一个人也挺好
你说你不会讲话 但我希望你明白
有些道理不是我不懂
但爱是没有道理可言的
我希望你在我有脾气的时候对我讲的不是所谓道理
因为那时候的我 最讨厌的就是听到那些道理
你的一句对不起 胜过千言万语
2017年10月17日
