以前每次复诊都想和医生多聊聊，多说一说我的感受，但是现在不想了，我现在和从前在精神病院看到的那些长期看病的人一样，每次去开完药就可以了，不想说太多了
我现在已经习惯了每天服药，每个月去两三次医院复诊、开药，习惯了抑郁时世界上的一切都失去意义，心痛的撕心裂肺的感觉，狂躁时亢奋到头晕目眩，精疲力竭也无法停下行动，为一点小事就暴怒无比的感觉

前两天去开药，医生建议我去办特殊病种医保，这样可以减轻一些经济负担
不过他说，如果我不想让别人知道这个病那也可以不办，毕竟很多人对这个不了解
确实，双相障碍，双相情感障碍，躁郁症，狂躁抑郁症，天才病，不管说的多漂亮，它还是精神病啊，从本质上我已经脱离了正常人的生活，而且再也回不去了

以前总觉得生活太平淡，总想着能有些磨难或者像电视剧一样得个重疾让生活有意思一点
现在如愿以偿了，遗传病，重性精神疾病，终身服药，这个磨难够大了
但是我现在才发现，这样真的一点都不有趣

我也想好好活着，我也想恢复正常的生活，我不甘心就这样被自己的情绪控制，但是我一个人抵抗的好累

每天都无所事事，上街乱走，不知道去哪里，不知道干什么，就是站在路边看着人来人往，一看就是一天

感觉就像一场没有终点的长跑，没有终点的期盼，沿途都是千篇一律的荒原，让人随时想放弃

抑郁转狂躁，逐渐感觉周围的一切开始变得有意义了，但随之而来的是耐心脾气也更差了

唯一不变的可能就是孤独感吧

医生让我不开心时就写日记，写完就撕掉来发泄情绪，我这几个月不是一直在这写吗？
但是并没有什么用

我现在已经开始慢慢回忆不起那抑郁的两个月发生的事情了，从忘掉细节，到忘掉片段，再到现在忘了某一件完整的事
不知道是药影响了我的记忆力还是病影响了我的记忆力

不过有些事，是永远不会忘记的
没有就医服药前，那一个月的痛苦和恐惧
仅仅只是回忆一下，就能令我感到窒息的感觉
永远不会忘记

每晚被噩梦笼罩，每天醒来都全身湿透

每夜都做着不同的噩梦，以清晰无比的思维经历着梦里的一切，即便感觉到是在梦中，努力想醒来，也还是无法摆脱，就好像被抓住身体和思维，无法自由行动无法思考，被强迫着在在梦中做着让我恐惧、失落、悲伤、痛苦的事物

而且这些梦境清晰无比，即使醒来站在阳光下，也驱散不了身上的阴冷和害怕

现在这种状态，我不知道可以撑过几次抑郁
一次、两次、三次，半年不到三次抑郁，每一次都磨灭一点生存的期望
现在就是把每一天当做最后一天来度过，不对将来作任何期望和安排
以这样的状况下去，可能在二十五岁前我就会自杀成功，成为那6％的自杀率之一