她毁了我的童年，现在，遗传自她的疾病毁了我的未来
但是她还不知道我现在为什么会这样

有一次，她问我恨不恨她
恨，当然恨，但是恨又能怎么样

她是我最恨的人，可是我却遗传了她的全部，成为了最像她的人

我甚至厌恶自己，厌恶自己这么像她

我做梦，梦见自己在一片荒野，漆黑一片，什么都没有
我大声呼喊，没有任何回应，我四处奔跑想找到一点光亮，但是跑了很久都是一样
在梦中我知道这是梦，可是还是不能挣脱醒来
一片黑暗中只有我一个人，寂静的连风声都没有，周围甚至连让我倚靠的东西都找不到，恐惧让我全身寒冷

比死亡更恐惧的就是逃也逃不掉的无声黑暗

偶尔回想起以前的时候，仅仅只是回忆也让我感到痛苦
每当一个人孤立独处时强烈的焦躁就像烈火在身体内燃烧，每当夜幕降临看着深邃的黑夜四面的墙壁，恐惧就不断涌现，不论躲到何处都无法逃脱的恐惧
逐渐的，我甚至丧失了对自己思维的控制，无法让自己停止思考，甚至无法控制自己想什么，就好像我的大脑已经不属于我

那时候我很痛苦很害怕，很无助

但是现实不是电视剧，没有奇迹，也没有出现拯救者
没有人能帮我，连医生都误诊了
我一个人承受着，带着这所有的痛苦和恐惧度过了那几个月

已经半年了
说真的，现在我已经不害怕死亡了
相反的，我更害怕活着，像现在这样毫无意义地活着

每天被直接或间接地提醒我的疾病，这样的生活让我厌倦

我可能永远都体会不了他们的那种家的感觉吧

应该也很少有人能理解我这种感受吧

已经吃了一个多月的抗抑郁药了，这样虽然可以抑制住眩晕和思维能力下降的问题，但是我不知道会不会再给我带来其他麻烦
在之前医生曾经特别强调过不能长期服用

我真的很害怕，我害怕还会出现让我无法控制的症状，就像那几个月
我害怕我会失去理智，被周围人当做一个真正的精神病看待