经理把我和另一同事拖出去训话，说他老半天，然后问他以后准备怎么做…我们沉默了大概10分钟左右，我和经理都认为他在深思，结果那货幽幽来了一句：你是在跟我说话？

不好意思出门有点急

最近突然萌生了晨跑的念头，我就问室友：“一个人去跑步会不会显着很傻啊？”
室友:“多虑了，一般觉得你傻的人，还都没起床呢……”

遇到这种人怎么办，在线等，好臭！

记得第一次去女友家吃饭。
未来岳父喝的有点高，就跟我说：小糗啊，我看你出类拔萃，见多识广，将来必一鸣惊人。
听的我心花怒放，忙颤抖着问：这您也能看出来？
他答道：长成这样，居然也敢泡我女儿，不简单啊。
我……

闺蜜叫我喝鲫鱼汤

陪男友去钓鱼，看着河边绿悠悠的小草，闭着眼睛躺下，来了个驴打滚！然后对男友说：亲，这边草地好舒服，过来说会话好不好?
男友盯着鱼杆摇头，我从后面趴他背上撒娇，旁边大爷说话了：丫头你后背上一身牛屎你闻不到吗?
擦！

用我的血泪史告诉妹子千万不要自以为是的卖萌
我历尽千辛万苦才约到男神吃饭，本来想用筷子顶着下巴卖萌。
结果不小心戳到了鼻孔，当时就流鼻血了，男神那惊恐的表情啊……

最烦你们这种地域怪了

男子在天台劝阻欲轻生的女子道：“你这样做，值得吗？为了劈腿的渣男！放弃自己的生命！”
女子哭吼道：“呜～你～更～渣～跟我抢男朋友！”

去银行办卡，出示身份证，工作人员看看身份证看看我，看看我再看看身份证：“你确定这是你？”
我：“是我。”
旁边的工作人员看了一下后：“看眼睛是一个人，这么漂亮的姑娘咋就长残了呢。。。”
擦！！

彪悍的人生不需要解释

小时候喜欢和我爸得瑟....割点不要紧....有次看到一本书中讲世界百大名人，第二名就是讲老子：原来老子本名是李耳啊。心想这个老爸肯定不知道，觉得是个讨夸奖的机会，于是屁颠屁颠跑到老爸眼前，拔高音调“你知道老子是谁吗？”然后一个黑影过来我就什么都不记得了……

姚明专用电话！

像心仪的男神表白“我问你，你有女朋友吗？”
男神:没有啊，咋啦？
“恭喜你，现在你有了……”
男神听完并没感动，而是下意识的……看了下他自己的左右手……