昨天赴了个饭局，其实是去相亲。头一次相亲有点不好意思，话也不多，只能一个劲低头吃饭。
过了一会儿，那个男的开口了：你到底是来相亲的还是来蹭饭的…
我…

家长是原件，孩子是复印件！

我小叔子这几天特勤快的帮我去幼儿园接我家宝宝！昨晚听到他在家里问我儿子：还记得叔叔交代你的事情吗？儿子说：记得，明天问老师有没有结婚，愿不愿意跟叔叔做朋友！

皮皮虾我们走……

临睡前，儿子问我：“妈妈，我是怎么来的？”“你呀，是充话费送的。问这做什么，快点睡吧”我亲了亲他的额头，关了灯。夜半，儿子推开主卧的房门，生气地说：“你们充话费小声点，都把我给吵醒了”！！！

这招太到位了！

上初中时。
有次班主任特别严肃的在全班面前把我叫出教室，走到办公室，跟我说: 帮我买包蚕豆，就要上次没收你的那个牌子！ ***...

听说每个女生都有这样的一张椅子

心情不好，老爸知道了说:“心情不好啊，走，请你去吃火锅！”我说好。
吃完火锅之后，老爸又问道:“现在心情好点了吧？”我点头。
老爸:“那你把钱付一下吧！”

这啥酒，真难开！！！

哥们和他岳父对着喝酒，酒过三巡，他搂着岳父的脖子说到:看在我叫了你这么久的“爸”的份上，你也叫我一声”爸”。旁边的媳妇差点没把饭喷到他俩脸上。

(>^ω^<)萌翻了

谁能

晚上八点，和心仪妹子聊天，约她出来玩，隐晦的说开房玩电脑上网，妹子不表态，但还有一搭没一搭的跟我聊着，聊着聊着，我居然睡着了。。。
凌晨两点醒了尿尿，却看见妹子12点发给我最后一条微信：‘’如果宾馆开房的话，你记得要带身份证的呀……‘’
**……

昨天，老妈让楼主给她交100话费，楼主忘了……
回家后，老妈看着楼主说：闺女，你刚出生时，不吃不喝，医生就把你送到儿科，不让我们见你……十天后，你爸把你抱回来。我一看，出生时白嫩漂亮的闺女，怎么变成个黑胖子啦？！当时我就怀疑。今天，我肯定，医院弄错了……