老婆做的烤鱼，儿子有些呆了。

闺女两岁半，性格比较独，她的东西别人不能碰。就算不要的东西也不行！这么说吧，她拉下来的粑粑苍蝇都不能在趴上面。

兄弟，我为你捏一把汗…

牙龈出血快两个月了，一刷牙就流血！去医院检查也没问题！
直到今天，因为上班起晚了，着急刷牙，正好又被老公看到！
老公冷笑道:能不出血么，你自己看你这刷牙的速度和力度，都快赶上打桩机了……

从她眼里，我看到了绝望

我和上高中的表弟一起看电视，魔术师正在表演穿墙术，我问表弟: 假如你有穿墙术，你会做什么？
我想着表弟正处在青春期，答案应该跟异性有关系。
可表弟回答我: 下个月就期末考试了，到时候，我就去老师办公室偷试卷！

和老妈聊天，我说肚子疼，老妈就给我拿了一些药，吃完就躺着睡了一会儿。
过了一会肚子疼的厉害，一阵一阵的疼，然后又跟老妈说。结果老妈脑子一抽筋来了一句：开始阵痛，是不是要生个小宝宝了.....
我滴妈耶，你这是变相的催婚么？

记得我人生中第一次乒乓球的情景，我不小心手一滑，球拍呈360度的旋转方式飞向了对面的老爸，只听见“啪”的一声，老爸捂着流血的鼻子冲我怒吼道：“小兔崽子！你以后再敢拿乒乓球拍，我就弄死你！”我的国球生涯就这么草草结束了……

总感觉有人在看我！！！！

老爱忘事，于是就想了一个办法，把明天要做的一些事都记在了一张纸上，然后第二天我去上班的时候把纸忘了。。。。。

话说一天早上我正坐在梳妆台前擦脸，我老公在床上躺着呢，他看我涂了一层又一层就问我，你这些东西在哪买的，我说找人香港代购的，他又说你这是哪个国家的，我说这个唇膏德国的，这个口红美国的，这个眼影英国的，这个……然后我老公一脸黑线的说：“我终于知道我挣的钱都去哪了，全被你支援到国外去了”

熊孩子啊坑爹啊

今天坐火车，对面做个老女人。脱了鞋把脚蹬在我的座位上（我旁边没坐人）。隐隐约约有点脚臭味。于是我默默的把鞋也脱了。果然不出所料，那个老女人自觉的把鞋穿上了，***捏这鼻子！

来啊猜啊

妹纸，你这胃口倒是不小啊