有次去朋友公司，割了吧……新换了一个前台，楼主刚走到公司门口，前台美眉拦着楼主，问楼下有事吗，楼主对她说，我要见你们老总，前台美眉不好意思说有预约吗，楼主居然脑抽的来了一句，美眉，我不喜欢女的，我不约……前台美眉凌乱了……

路边看到非常喜感的一幕，两个孩子，大约六七岁，女孩用水枪.射.男孩，男孩舞动他的金.箍棒，隔着四五米与女孩对打，玩的热火朝天。
儿子评论说:这有点像用冷兵.器打热兵.器，根本打不到啊！
我问男孩:这样打，你的金.箍棒有用吗？
男孩嫌弃地说:怎么没用？我用它哄妹妹开心啊！

路边看到非常喜感的一幕，两个孩子，大约六七岁，女孩用水枪.射.男孩，男孩舞动他的金.箍棒，隔着四五米与女孩对打，玩的热火朝天。
儿子评论说:这有点像用冷兵.器打热兵.器，根本打不到啊！
我问男孩:这样打，你的金.箍棒有用吗？
男孩嫌弃地说:怎么没用？我用它哄妹妹开心啊！

表哥毕业回家乡做了中学老师，他上初中时的班主任已经当上了校长，当初读书那会班主任管的特别严，不许学生旷课 早恋之类的。
前天表哥女朋友去学校看他，二人手挽手走着，表哥看到校长走来一把甩开女朋友的手。校长看见表哥笑眯眯的问“小李啊，这是你女朋友？”表哥连连摆手“校长别误会，这是我妹妹，来找我玩的。

我所在的部门一直是全公司销售业绩最差的，领导找我们讲话，告诫我们：向业绩第一的部门学习，争取两个部门做到同一水平！我深受启发，主动请调到业绩第一的部门，经过我不屑努力，业绩第一的部门现在也变成业绩最差的部门了！

我看着我的本科毕业证书，陷入了深深的沉思，现在看糗百是不是要研究生学历了呀？

你们不许回复我哈哈哈

哥们：昨天相亲怎么样了？
我：刚一见面，她就说我特别阳光！
哥们：那就是有戏喽？
我：她说我太阳光了，她得回家拿防晒霜，然后，就没有然后了......

高手在民间啊

楼下正排队买早餐呢，一美少妇追着条小博美立规矩:“儿子，妈妈在这儿，儿子，过来，儿子，，”我前面一个猥琐的大叔:“这家教不行啊，我儿子要是这么不听话，我早就给炖了！

新发型，就问你酷不酷

小学放暑假了，女儿在家没人陪她玩直呼无聊，于是我逗她：“要不生个弟弟陪你玩？”女儿小嘴一嘟：“哼，想让我帮你们带小孩，想都别想。。”。。。

社会我车啊

同事手机有密码锁，如果输错密码两次就会被手机自动拍照，输入正确密码之后，系 统会晒出拍摄的照片并提醒：这个人准备打开你的手机。
昨天去吃宵夜，多喝了几杯，这货手机有信息进来，划拉了几下才打开密码锁，看了一眼屏幕上的照片大惊失色：“**，这是哪个**想偷看老子手机？！”

媳妇让我给肚子里的胎儿做胎教，我想了想就说了一句：里面的人听着，你已经被我包围了……话还没说完，就让媳妇从床上一脚踢下来了……