以前在夜市租了个位置摆摊儿，卖一些七零八碎的生活用品。
有次一个大爷在我这儿买了两套秋衣秋裤和一大叠袜子。临走时候拿起一包卫 生 巾：“闺女，我买了这么多东西，这包卫生纸搭给我中不中？”
咳咳，大爷，不是我小气，这玩意儿您拿着用不上啊……
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灵魂画手啊

刚刚和老婆视频聊天，家里还是大白天，我说我这里已经天黑了老婆不信，我就到走廊上让她看看，忽然发现我头顶上一片耀眼的绿光（走廊上的安全通道应急指示灯光反射到顶棚上的，手机倾斜正好在我头顶）我就问老婆: 怎么和你聊着聊着我头上冒绿光呀？老婆说: 还真是的，肯定是我要交桃花运了，赶快挂了吧，我抓紧打扮打扮出去走走。

就喜欢你这样爽快的

和男友从宾馆出来去外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：我不想当你女朋友了！他问为什么，我静静地看着他的眼睛说道：我想当你的妻子！男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！

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关关雎鸠，在河之洲

离婚案现场，夫妻平分收藏多年的娃娃

在候车大厅等车，旁边一个爸爸在给宝宝泡面。撕了的纸袋宝宝没拿住掉在了地上。爸爸一边泡面一边吓唬他说，不能乱扔啊！乱扔会罚款的!正在我感到“这爸爸真会教育孩子”时，宝宝一把捡起地上的包装纸，丢进了他爸泡的方便面桶里。。。

咋一看吓死我了，你灵魂出窍啦

以后再也不相信朋友圈了

男友来电说家里停电，晚上弄个浪漫的烛光晚餐。
当我满心期待的推开家门，便看到眼前这一幕 : 两根红色的竹签大蜡烛插在两个啤酒瓶上，烛光摇曳下，桌上摆着一只金黄色的烧鸡......
***这是摆贡品拜神还是咋滴？

哇，好可怕

上学时，有次班里选卫生委员，大家都不愿意当选，所以谁都不吱声。我也不愿意，但是为了明确自己的态度，我就放了一个屁！没想到那些憋得难受却不敢放屁的同学，听我放了，也跟着放了。这下老师发话了:“你们终于表态了！既然这位同学放个屁都有人响应，卫生委员非他莫属了！！！……”

经理处处给我穿小鞋，我被逼无奈只能辞职，临走前，我指着经理的鼻子说:“早晚有一天，你会没饭吃，饿得来求我！”
作为一个男人，我努力工作，时时刻刻记着我发过的誓言，终于在昨天，原来那个经理打电话求我了:“喂，是**外卖吗，我叫的外卖怎么还没送到！”