回复：23楼
谢谢

回复：30楼

小北的日记
近心情比较坏，见到谁都想吵架，20号送走了她，24号深夜得知去卢顿大学的事情基本定下来。马上就要走了。心情变的很是沮丧。
在从火车站回家的路上，我的手总是不由自主的去找她的手，而且，没有她依偎在怀里，北京的天气竟然如此的寒冷。
但我还不是一个人，因为，在另一个城市还有另一个思念我的人，因为相互思念，所以我们---并不孤独，而且在这个城市的每个角落里，都有你的身影，有你的微笑，见到你，我只需要闭闭眼睛，你就会一下子出现到我的面前，陪我说话，告诉我你的思念。
所以我并不悲伤，我只是沮丧。
最近，我经常希望自己能有中村宏的超能力，可以控制空间和时间，想要到哪里去只需要任意的一闭眼，顶多是闭眼的时候多使劲眨巴一下眼睛，这样的话，我就可以跑到世界上的任意一个地方去，见想见之人，免受相思之苦，然后带着她周游世界。。那是多么惬意的事情。
突然想起一句歌词来：那次是你不经意的离开，造成我这许久不变的悲哀。。。。
还有，南方大雪，不知道你那边冷不冷，冷的话，多加点衣服，如果还是冷的话，给我打个电话，别的我不会做也做不了，但我能，温暖你的心口。然后，祝你春节快乐，几天后的情人节和生日快乐
最后，警告没看过《长江7号》的兄弟姐妹们，千万别去看，实在是垃圾。如果不信，那就去看吧~~~~

小北日记：
以为回到北京就会好。
可是没有了大家都在的日子，空洞，乏味，难熬……
年前申请去她那，未获批准，是不是人去茶凉，也说不准
（怎么忽然就对自己没有了信心呢。）
买了一大包的暖宝宝寄过去，知道她以前冬天喜欢东贴一个西贴一个
（有一回夜里睡觉还贴在脚背上）。
回来的路上看到超市有卖山竹的，想起这是她最爱吃的水果
电话问那边有没有，回答说没有。我就忽发奇想
想给她个惊喜，买了几斤一口气跑到邮局，排好长的队伍
到跟前却被告知水果不能邮寄，旁边的快递也都不可以。真真沮丧。
只好回家。
坐在电脑旁，手不由自主，总是去点开看那座城市的网页
看那座城市的天气预报，火车，或机票的消息。
想想无论如何，走之前还是要去一趟。不管同意不同意，都要去。
股票有点回升……不太明显。好在我还有耐心。
这个春节的酒喝的有点郁闷。

爱上本来就是一场错
可是离开又会舍不得
听着那时候一起听过的那些歌，好难过
如果说，我说如果
我们还能重新来过
不去计较谁对谁错，你会怎么做
从来没想到会有这样的结果
匆匆忙，就成了彼此生命的过客
是爱的太少还是要求的太多
为什么现在总是觉得不快乐
曾经哪怕是短暂
一刻钟里的一分和一秒
我们也能从时光中挣脱
就算用泪水交换，感觉也值得
而现在，虽然拥抱着
两颗心，乱纷纷，却不知所措
难道注定就这样曲尽人散，对酒当歌
难道就这样聚合离分，人生几何
当爱情来时，我记得我很快乐
当爱情走了，我知道我舍不得
怀疑自己，怀疑你，怀疑是否一起燃烧过
冷了，淡了，远了，擦肩而过
看来这一回，我们真的分手了……

回复：39楼
是啊，是想放手。
在这里反正他也不会来看，说说也就说说了。

5月，翻出从前跟他在一起时的旧卡，里面还有一些钱，
原来打算一起去丽江的，反正现在也用不着了
就自己一个人出去走走，能尽快走出这阴影也好，
没想到可结果是，令自己更加地难过。
可能是真的要和爱情失之交臂了。
这世间也再也没有一个像他那么疼爱我懂得我的男人了。
这世界存在太多不可思议的丑恶。


回来的火车上忽然想起那时候他老问，
什么时候来北京，什么时候回来看我。
那时候竟因为确实难定归期而心情烦闷而
回答显得那么地不耐烦：你这样子老问我，
我又怎么能知道……现在想到这，心如刀割……
在一起时，我一直以为自己是一个挥洒自如，
来去如风，内心足够强大的人
现在才知道，活的这么拘谨，这么狭隘，这么累
暗夜，对一个人的想念会如此深陷其中不可自拔
忘记，这辈子可能都做不到了
也并不想第二次拥有。说出来，好多了