我总是想
我这样的人以及我这样的人的喜欢都是十分十分配不上你的
积极优秀的人的互相喜欢是会更加让人振作或者为之前进的
而我这样的人的喜欢之于你
就好像是在郊游后粘在裤腿上的苍耳
或者说是吃饭滴在身上的油渍
让人无不心生烦躁和厌恶
所以我不断劝自己放弃对你的喜欢
并且也非常想要向你道歉

不妨回到我身边

这是一条网易云热评
对不起其实我对你喜欢也谈不上，我太害怕自己一个人了，我太，太害怕了。我要牢牢抓住一个人的手，假装，假装，假装我一点都不在怕的。你只是刚好出现在了我的孤独世界，对不起我可能，我确实骗了你，我跟你牵手拥抱，做情侣该做的事，但是我，我骗不过我自己。对不起，真的对不起，再给我一点时间

以后我要买个熊套
穿上从18层高楼跳下
人家会以为
我是一只别人不要的小熊

我有一口浴缸
里面泡满了自杀了的梦想
和找死的希望
躺进去令我感觉身心舒畅
虽然它是一口可怕的浴缸
它是一只长着血盆大口的妖怪
唾液浸湿我的全身
令我感到身心舒畅
直至死亡

生活是个暴徒
将我囚禁虐杀
循规蹈矩的日子 干脆放弃改变
总在开怀大笑时恍然若失
而脑内是冷嘲热讽的呓语
不如就此了结
我学着回味刺痛的快感
愈来愈近 几乎重叠

我做了一个梦 他们都在逼着我跳楼 还让我去更高一点的楼层

“讨厌所有人 没有人愿意保护我 都不愿意待在我身边 所以我要一个人活下去 可是我讨厌这样 很痛苦啊 讨厌孤单 讨厌孤独 讨厌孤独”

明日香：“那时，妈妈从天花板吊了下来,她的表情看起来似乎很开心,不过，我讨厌她的那副表情,我讨厌死亡，讨厌自己就这样消失掉,我讨厌男孩子，也讨厌爸爸跟妈妈,我讨厌大家！没有人愿意守护我，没有人愿意跟我在一起……”

我開始嗜睡 每晚兩三點是我最清醒的時候 腦袋也變得很遲鈍 對別人看我的眼光 語氣 敏感 脆弱到 討厭和任何人交流 對於朋友 家人感到內疚 我該如何控制住自己煩躁 如何熱愛生活 成了如今最難的題目

可是灵魂好沉 拖不动

我上吊死了，他们却以为我在荡秋千

有时候真的想把疏远的人拖回来问句为什么.

在夜里光着脚沿着海岸线走的时候 浪潮慢慢涌上脚踝 温柔地将我萦绕 这让我想起曾经夜里安静地蜷缩在你胸口 融化在你的温柔里

他也曾真实来过我的宇宙 一切当然罕有