崩溃，指标翻倍

主治让我做了个b超，最大的倒是变化不大，但有很多密密麻麻小的，应该是新增的，爱博新再吃一个月看

2a没有问题啊

明天要去做核磁了。。。吃不下，睡不好，真的很讨厌这种感觉。

2021.6.9
没有最坏，只有更坏，方案直接无效
这次153都没敢测，核磁最大的从2.4到3.9.出现了弥漫性的肝转移，椎体也出现问题。
闺蜜今天带我吃饭看电影来缓解我拿报告的压力，手机上看到报告真没想到结果会这么糟糕。回去路上不敢进家门，不敢面对父母，背上有块石头，胸口堵的慌，想要呐喊确喊不出。看到老师发群里一一的照片眼泪瞬间就流出来了，后天大一一过生日了，恐怕是我陪她的最后一个生日了，明天去找医生，我已经不想治疗了，好累。。。

一点也不怕死，死对我来说是种解脱，可是我舍不得女儿，舍不得父母，舍不得老公，舍不得我妹，我闺蜜，一一那么爱我，我怎么舍不得不管她

2021.6.10
以前用想等孩子大一点，老天再收我，希望她能记得我，记得我是她的妈妈，记得我们的美好回忆
现在孩子马上11岁了，我倒觉得如果在她小的时候走就好了，这样他就对我没印象了，那就不会有生离死别，不会有哀伤了。。。
希望她天天开心，好好的。

2021.6.11
十一年前的今天正在医院躺在床上等着大一一的到来，兴奋又期待。那时候还叫她小虎娃，还没叫她一一
今天从医院出来确对生命绝望。
人间不真实。
今年去找了以前的主治，他看到我片子的时候脸色就沉下去了了，走的时候我问了句：是不是很严重。他看着我说：很严重。这个主任我知道的，他比较敢说，不会藏着掖着。以前他也会说没事，说我想多了，不至于。
今天我爸陪我去的，出医院后我支开他想找个地方好好哭一场，分开后，我跟老公挂了电话就在路边哭了，忍不住了，不想回家，不知道怎么面对我妈。哭累了继续骑车，一回头发现我爸红着眼默默的一直跟在我身后…太难受了，这种感觉真的太难受了…

2021.6.14
起来亲吻了下熟睡中女儿的脸颊和额头，告诉她妈妈真的好爱好爱她。
我去医院了，今天办住院
祝大家端午安康！

2021.6.19
昨天出院了
雷替曲塞加贝伐加奈达铂
没有多西那么痛苦
但还是难受，感觉钩针都拿不起来，太虚弱了，说话的力气也没…

最近还好，因为女儿放假来了，一直在陪她

2021.7.5
这两天要去住院了，也不知道这次方案有没有效，女儿暑假就跟着我，粘我粘的不得了，早上一定要我陪她睡着了才行，我这人本来睡眠也浅。这周住院就让她去姨妈家住两天，我也好缓一缓。虽说我是独生子女，但我身边人对我都很好，我的闺蜜，我的姐姐和妹妹。我需要休息的时候，大一一同学暑假就去我闺蜜家或者去我妹家住两天。主要还在现在不肯和奶奶住了，奶奶也是强势的性格，爸爸也在外地上班。孩子常常不开心，心里话也就每周来了跟我说说。好在暑假来我这了，但我体力不行，太容易觉得累了，可是有十分渴望能多陪陪她，都和他在一起。所有的一切，就是希望治疗有效。
另外，我并不是没我尝试其他的途径，中药也一直再吃，上周还经人介绍去看了一个神婆一样的人物，我姐也让我每天诵经。我真的很努力了…

2021.7.11

2020.7.14
情况越来越糟糕，肝功能不好，肿标有翻倍，153高到测已经测不出具体数值，血小板打了8针特比澳只有18.今天要输血小板。体感也不好，会有疼痛。化疗也上不去。已经不想治了，后面也只剩下自费药，问题是还不一定有效，肿瘤负荷大了，上什么药都没用了，虽然这几年罪受了，但控制还算好，今年一下就不行了，算算日子，我也觉得气数也尽了。可是我不想女儿没有妈妈。。。