今天莫名的伤感

他周一去了黄山，为什么伤感，因为他发了个高铁站的照片说“前言”，我问他去哪，他说让我猜，我说猜不到，他说去西安，言语间很简短，还是那种不想和我多说的语气，最后直接不回我了。
结果自然是不是去西安，他只是敷衍随意和我瞎胡扯的。
知道他去黄山，是通过他的朋友圈。
知道他回了老家，是通过他的抖音。
这几天爷爷奶奶来了，我住在了工作室。
昨天夜里梦到了大火把我困在了高楼里，楼梯都是火，只能往窗台走，那时候很无助，我知道我要死了，可能被烟熏死，也可能被烧死，我也有想过是梦。赶紧拿起手机把这个帖子分享了给他，用语音给他留了言，说知道自己可能要永远离开这个世界了，我知道他不喜欢我，只是把我当成无聊时候打发时间的工具，可是我心里却好在乎他，本来以为他谈了女朋友结了婚，或者随着时间慢慢的走过我会放下他，可是我一直在努力尝试并没有做到。后来火又被救下灭了，好像这一切又没有发生，我和他又在同一个空间，一起互动斗嘴。具体的忘了。
昨天开始早晨六点半起床，到公司对面健身房健身。
长胖了，想减肥，也想好好的自律。
抵抗力下降，要注意身体，爱生活。

今天是沙雕生日。
刚才给他发了188.88的红包。
预谋很久的一个红包。
可是却想了半天没敢发出去，怕他觉得我怎么会记得他生日。
刷微博，发现他微博自动的发了一个生日状态
好像找到了很大的理由，立马发了个红包给他。想着如果他问起来，我可以若无其事的当做微博无意看到的，刚好我生日他给了我88.88的红包，所以就礼尚往来了。
可是他并没有疑问我怎么会知道他生日。

他微信签名换了。
“不必抱歉，各凭本事做人渣。”

今天又找他了

一样的他不想理我我噼里啪啦说不停的结果。

昨天和他聊天，他在安庆。
提到什么时候回合肥，他说不知道。我知道他说不知道的时候其实是已经确定了什么时候回合肥了，发了定位看他不在老家，在安庆市。说下周要上班，也说不知道在哪。按照我对他的了解，他今天肯定会回合肥的。
但是他现在什么都不会和我说实话，都是吹牛打哈哈的那种，那次去黄山也是。
哈，朋友都不是了现在。

我应该是交了一个假的朋友，之前瞒着我加他微信的初中同学，后来跟我讲她把他删了。建立工作室群的时候，他进去的时候，我还想着他们曾经是微信好友，后来想想他们也就聊了几天，还是工作室重要，就没去多想了。前几天双十一发现他的朋友圈，我同学竟然评论了。看到评论的时候我慌了，竟然回复了我同学一句“我去”。我立马就打电话给我初中同学说怎么好友又加回来了，她支支吾吾说在打游戏，然后说忘记什么原因加回来了，但是他们没有联系过。也就是说他应该已经察觉到了我喜欢他，他们其实还是好友，我一直蒙在鼓里，这段时间我同学在群里面一直在很亲切的喊我，我朋友圈有时候也会评论。想想她曾经那么赤裸裸的问过他，如果身边的人跟她表白会怎样这样的问题。感觉自己跟个小丑一样。所以他是知道了我喜欢他。被偏爱的都有恃无恐了是么……
那几天之前就是他知道我喜欢他，然后我还不知道他知道了，他还是通过我初中同学那边知道的。具体是半猜半想还是什么样情况，我也不知道，如果是我初中同学直接讲，我觉得还好一点，如果是半猜半想的话，我觉得就更尴尬了。
我就没想到就是我初中同学会把我放到这种处境上。这真的是朋友吗？
刚开始她跟我讲，她帮我试探了他，因为关心我。。。所以一直瞒着我。
可是现在我真的觉得这不是关心了。如果是关心的话，为什么加了他微信都没跟我说一声，至少跟我通个气吧，还若无其事的在我朋友圈评论，在我微信群里面很亲切的叫我，他看到肯定会以为她跟我关系其实挺好的，然后她还加了他好友，不知道他会怎么想我。

本来我以为我跟他应该彻底的不会联系了。已经是这样子一个状态。我也没有打算再联系他。
可是每当我在心里做决定的时候，他都会打乱我的思路。
第二天，12号晚上的时候，他突然发了个消息给我，问我海底捞。那天我跟我好朋友一起去剪头发然后打算一起吃晚饭的的，后来有人去工作室拿衣服我就先去工作室等我好朋友了。我跟他说我有好朋友在工作室，他说一起呗。
就这样我们三个一起吃了海底捞。我好朋友见了他。
之前的时候我手机屏幕坏了，同事叫我在淘宝上买个外屏，他帮我修，后来我同事没修好。我问他会不会，他说他可以试试，就到我工作室给我修了屏幕。结果内屏被他弄坏了，我吵闹着叫他赔他还真就在网上给我买了一个屏幕总成。后来他把他旧手机给我用了几天。
上周五的时候，他和我说屏幕到了，我让他来给我装，他说他不想出门，让我去找他，后来是星期天晚上我去他家他帮我装的。晚上和他在他家吃的外卖，用了他电脑写了论文。
吵吵闹闹了一会儿。
用他电脑的时候，他的微信在电脑桌面上，我没有刻意的翻。不过可以看到他跟我的聊天对话框，我的微信显示的是我的全名。心里低落了下。然后还有一个女生也在聊天框前面，但是最后一句话是没有内容的。也就是他刚刚应该是在聊天然后把聊天记录删了。
💔
只能装作没看见，开始写我的论文。
中间他来打扰我几次，写好论文没一会就走了。

到他家的时候发现小螺丝都没有带，他非要我回工作室拿，可是晚上真的好冷，我不想跑。后来我把屏幕带着第二天让我同事装，他问我同事会不会，我说同事说了没有问题的。结果。。。安装好了屏幕失灵，指纹失灵。。。。
我昨天下午又去他家，他帮我重新装的。
开始我跟他讲中午一起吃饭，他说不要，我说我去找他，他说他不欢迎我，叫我别去。不知道是怎么回事，总害怕他会烦我，我很自觉直接说弄好之后我保证不烦他。我问他吃什么，他也不说，去的时候我也没给他带饭，后来他把冰箱的剩饭拿出来炒蛋炒饭，我死皮赖脸的说我要吃。炒好的饭我们俩分着吃的。
这两天我没怎么顺着他了，刻意的和他对着干。以前在他家里的时候，弄了什么我会收拾一下。星期天晚上外卖吃完他让我收拾一下，我没有收拾。走的时候他让我把垃圾带下去，我就是没有带。刻意这样子的，可能是自尊心在作怪吧，我不想对他的好显得那么廉价。
昨天下午在他家吃过饭我在贴膜然后看电视，就是很明显好像他不想让我在家待着。他玩电脑的时候，说“你弄完赶紧……”停顿了下，应该是打算说“你弄完赶紧走吧”，“走吧”这两个字后来没有说出口，估计觉得不大合适吧，然后说的是“你弄完玩赶紧该干嘛干嘛吧”。我说我把那一集电视剧看完走了，中间他点了我手机看了几下还有多长时间。抖音上不是有句话“我是喜欢你，可是我不能不要脸呀”真的是这样……电视剧没看完我很自觉的走了。
坐上电梯的时候我想着，以后应该不会再到这31楼来了吧……

星期一发现，我送他的那双aj不在鞋架上。也不在阳台？
他应该是不喜欢吧，不知道是不是丢了。
今天他找我，手机充电器我昨天忘记带给他了。
晚上的时候我从工作室拿了送过去，我让他到小区门口来拿。
真的不想上去了，不过他也没有让我送上去的意思。
微信上我若无其事的和他调侃着。
说让他请我吃海底捞，他讲他吃过了。
我说那欠着，他说他不喜欢欠别人的东西。
真的是，我又开始死皮赖脸的往上倒贴了。💔
其实就算他答应了，我也不打算再跟他一起吃饭了。
我学他的语气说，那你说一声对不起吧，我可以把充电器送给你。
他说我是天蝎座，你知道吗？我很记仇。
我说我是双子座，你知道吗？我也很记仇还善变。
记仇真的没有，可善变确实是真的。
有多真呢？真到他到了小区门口来拿充电器，明明心里很在意他，却表现的很嫌弃他让他拿了赶紧走，明明是笑着跟他讲话，可是当他关上门后视镜看不到他的时候，眼泪水立马就从眼睛里面划出来交错在脸上。
回来的路上也就40分钟。也真真实实的难过了40分钟哭了40分钟。此时此刻在车里。我想，我是真的要跟他告别了吧。
10个人10个人都会提醒我不可以再花时间在心底和他耗着。
我知道只要我跟他还联系，还是可以联系的朋友关系，我就会贪恋，贪恋着这最后的接触。也正是这最后一点的接触会让我还抱有一丝幻想……
我把他微信备注改了。
“杨沙雕”换成了他的名字，全名。
这在我的观念里代表着陌生和距离。
真的不会再和他联系了，没有什么忍不住。
暧昧？备胎？朋友？其实都不是，他只是看不上我。

不想记录了，
可是忍不住。
今晚发了个抖音，最近不是流行放五张照片显示变化麽，我也发布了一个，他点了赞。
这是最后见面后，他第三次互动我的状态，第一次是评论微博，我微博放了两张买的养生类产品的图，里面有黑芝麻丸十来盒，那天送充电器给他时候，他见我车上有拿到手上说“我拿走了”我笑着说他皮厚，他放下了没拿。
他评论说早知道我这么多他就拿走了。
后面一个就是我去福州考试发了火车站出发的图，他问我去哪浪。
我都忍住了没回复他。
我怕我一回复忍不住就会微信找他。
不过挺好的这段时间，虽然没能忍住不记录，但是我没有主动找过他了，他发朋友圈即使我看了好几遍也都忍住没评论互动。
加油吧，离我放下这个余光都看不到我的人又近了一天。

今天我们联系了。
我工作室在做活动，群发了消息。他应该可以看出来是群发的消息。问我是不是在做活动。
很简短的对话，我尽力的忍住不和他噼里啪啦的一大堆说不完话的样子。
也就那么简短的几句回话，都让我开心了一下午。他还自己复制了我的文案和宣传图片发了朋友圈。
同事问我开心啥，说我没救了。
不过我觉得我有进步，至少没有再死皮赖脸的缠着他了。
加油，今天过去了。离放下他的那天又近了一天。

今天，现在过了12点，应该是昨天就，要上传论文。论文截止日期是30号，最后一天上传。
因为之前总结一直没写。拖延症……
所以晚上赶总结。
电脑上传不了，因为没有flash插件，下载插件也下载不了。
非常着急。
我第一反应竟然是找他帮我上传下。
后来问的同事，开始以为是浏览器，浏览器弄好了也还是不行。重启才弄好。
我忍住了！今天我觉得是大进步吧！
多这样几次就会离我放下他更近一天。

昨天整夜梦里全是他，确切来说每天都会梦见他一下吧。意外的是早晨醒来竟然看到了他的微信留言，问我可睡了。
我没有立马回他，因为知道早晨他在睡觉，我不想回了消息后不停的看手机，一直处在漫漫等他消息的状态中，中午十一点多的时候才回他问他怎么了。
即使回的那么晚，也还是等到快三点时候他才来消息，是问我工作室怎么样了。明明是他找我好像又是我在噼里啪啦说不停。。。
心里空落落的、、、
昨天有点小伤感的感慨，在我们认识的那个w b平台私信了博主匿名互动了一个问题。
有个人评论，说想和我做个朋友陪陪我，被暖到了。私信和她道了声谢谢，和她聊了会分享了这个帖子。
明明是希望他联系我，可又真的怕他联系我。
我把自己安排的特别忙，想充实自己，报考二级考完报考专升本，报考专升本还是他报考了我才想着也报下。可我发现这些都假的，没有用，该想的不该想的还是会想。
很多网友说和他说清楚，给自己一个机会不让自己留遗憾，也给自己一个放下的机会，放过自己早点让自己死心。可是有句话很对啊，被不喜欢的人喜欢是一种负担，不想成为那种被嫌弃的负担。。。
是我活该吧？