今天吃饱 明天就啥也不吃了 迎接最坏的消息！

今天去医院检查了 结果还可以就差个CT结果没出来 肿瘤标志物 跟上一次比小挺多 看来这个药是有点见效 我家医生也不敢确定 就说等一等CT的结果 2点30做的CT 到现在 没出来 哎 我今天刚去他就跟我说 不行你家就别治了 已经到这步了 也不会好 人财两空 她还遭罪 打算让我们去仁怀关注去报团 说那地方也给治疗 但是就是缓解疼痛 也就相当于人生的最后一站 我说她求生欲望挺强烈 只要还有救我们就不放弃 是啊 我也知道不会好 但是活一天是一天啊

今天真是好消息和坏消息共存 以为是肿瘤小了 但是医生说 CT显示还那样 而且肿瘤那么大 在腹腔也就那样了 想让小太困难 还是建议我不要治疗了 去 临终关怀那 我说不得 我们家还是想治疗 我说没有别的方案了吗 她说没了要不还是用这个药对我妈危害小 要不 就没有啥好药 也不太敢用 太瘦了 而且 现在也腹水了 愁死人 她说不行你再去问问主任看看他咋说的 我又跑去问主任 他说有效果还是建议我们用这个药 最后说了一句 以后治疗强度会更大就看你妈能不能挺住了 我说是我知道 就看她的造化了🙏🏻🙏🏻🙏🏻

点背的事儿一件接一件 本来说好9月份在天天打卡 刚才领导打电话说周一让我过去开会 我说上班啊 他说不是 给你们开个会 集团的巡查组好像又准备杀回来 他说几句 熊猫今天刚上化疗药回来就发烧了37.8 真是人倒霉喝凉水都塞牙

今天在家吃 明天都不知道在哪吃了

我不能说 一天到晚就想怨天尤人 我只是觉得 为啥我必须得经历这些事儿 我给大姑打电话 人家在外面唱歌呢 我特别羡慕老婶和我大姑身体 就我妈和我大姑同一个月前后脚手术 人家就好好的 我妈现在就是越来越差 治疗的希望都不在有 医生都建议我们放弃 我今天也想了 或许这样 她真的太遭罪了 腹水 肚子鼓鼓的 医生想让她自己慢慢排出来 不打算抽水 抽了 只会加重她的病情对我们没好处 我真的不知道该怎么办了 天天跟老姨说 我说我都要抑郁了 死的心都有 她说她明白 我很羡慕别人家长啊 都有一个好身体 我也不想经历这些啊 好累啊 天天咋这么难熬呢？

人呢 就是有时候喝水都塞牙 我妈的病情就够我喝一壶的了 没想到工作也不放过我 周一去开会 熬吧 等到我闭眼的时候也就解脱了

明天熊猫采血 应该也不会有好结果吧 化疗的第一天就发烧 明天我都有住那的准备了 不行回来在拿东西 今年应该是我本命年 就没顺过

还行今天的饭在家吃的 我以为白细胞会低到住院危险 也还行 在家打三天小针就行 周三再去化验血

本来明天应该去采血的 我又给医生打电话说 周四吧 她没劲 医生就问发不发烧 牙龈出没出血 我说都没有 她说有可能钾又低了 再加上没咋吃东西营养不良 打白细胞的针也会浑身没劲 我说嗯呢 但是她说这情况也是不太好 我说我知道了

这医生是挺负责啊 今天还发微信问我为啥没去采血 我给打过去电话她才想起来我昨天跟她说了 明天去 明天她百分百不合格啊 钾估计得挺低 哎 愁人 吃个药这个费劲 赶上让她吃毒药了

都在往好的地方发展 熊猫还跟我说丧气话 说不爱吃这个不爱吃那个 说自己可能要不行了 我说现在各个指标和肿瘤标志物都在降低 你要是求生欲不高 肯定啥都不想吃 等死啊 愁死人了 天天因为吃的吵架

真想跟她们聚聚啊！能让我忘记这些烦恼和压力 今年好累啊 💔

一天天过得好快 明天打完最后的贝伐就能出院了 天天在家感觉跟上刑一样 听她这叽叽歪歪的说话 哎 老天爷应该让我死 那样我就解脱了 就不累了 不用看不用想这些烦心事儿 硬着头皮去跟医生还有单位的领导沟通 低声下气 跟个🐶一样 我们领导说了 我们都不如哈杰🐶

闹心 可闹心了 说不上来 就是烦